小黛小黛
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禁止当街发神经
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去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？
我…
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怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单。拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上。注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀。十有八九他就是你的了。这招数简直是恶魔啊。
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教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！
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夫妻笑话：好机智的老婆
昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！
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1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？麻烦再说一遍！”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”
2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！”
3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了…
4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。
终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。
好像没有什么不对的。
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应该都还记得08年底下的大雪吧，那时候一家人开着面包车回家过年。路上后车追尾撞到了前车上，人没事，但车前挡风玻璃被撞碎了。
当时路上车祸太多，交警处理不过来，我们协商了一下就继续赶路了。买了摩托车头盔，裹着被子开了两百多公里。
到家下车的时候几乎是趴着下车的。
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问：玩战地2时怎样趴下？
答：按趴下键就可以。
你TM逗我呢，我要知道哪是趴下键还用问
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中午下班其他人都出去吃饭了，只剩我和一个初来乍到的小鲜肉在办公室聊天。
他就问我：“蛋蛋姐，你为什么不去吃饭？”
我说：“昨晚去拔火罐了，全身都痛，不想动。”
他开玩笑说：“我瞧瞧。”
我就转过身把衣服提起来，当我转回来的时候已不见人了，只见主任不知何时站在门口…
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小明你爸爸到底是谁
小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。
小明：我叫什么？
答：王小明。
小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？
答：李翠花。
小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？
答：你爸爸正在上海摆地摊。
小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？
答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。
小红一脸惊恐的看向小明…
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话说本人是初二党一枚，某日手贱在QQ空间里发了一个“抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上叫迁移，生物上叫转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。”
下面一片赞，正咧着嘴笑得正欢，各科老师突然冒泡。
语文老师：“借鉴？我有说过吗？嗯~~”
数学老师：“类比？你知道的还挺多啊！！”
英语老师：“copy？复制？”
地理老师：“你地理学得最不好了，居然还知道迁移？”
生物老师：“连转录都知道，不愧是我的‘得意门生’啊！”
物理老师：“没想到你知道的还蛮多的吗？”
历史老师：“我不记得历史里面有‘文化大统一’啊！”
看完这些留言，以下是我的内心想法： 呜呜~~~~(>_
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住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢……”
话还没说完，这货把小护士抱了起来……
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我的同室汤姆一向约会不多，最近他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
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药店里，客人：买盒避孕药。
店员递过去一盒药：38块。
客人：太贵，有便宜点的没有。
店员：有，但是会有副作用。
客人：啥副作用？
店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！
客人：就要38的！
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大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。
日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”
大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”
“为什么？”
“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”
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公司新来了一个女同事，业务能力一般，但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么
今早，老板娘来了公司，突然在我面前转动手腕，说不小心被电梯夹了一下，很疼。
我说过几天就没事了，用冰块敷敷，涂点药油啥的。
这时那个女同事来了，道：“哇！老板娘新买的钻戒好好看！”
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小王的领导检查卫生极为严格，今儿又来了。看了看桌子，摸了摸，没有灰尘。
看了看门框，摸了摸，没有灰尘。
最后看到天花板上的灯，领导踩上桌子上去一摸，还是没有灰尘。
可下来了说道：“小李，你桌子上怎么有脚印也不擦呀！”
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某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
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儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
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小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”
妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活，你要好好打蒜啊……”
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