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不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐在地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木推倒，然后装作若无其事地掏出手机，躺在沙发上刷。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我的手机摔在地上…… 后来，老哥给我买了一个新手机！

“电影票多少钱一张？” “10块钱，孩子。” “我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

老师：“看看你们这次的考试！都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 海小阳：“老师，我考得不好，班长考得好，还不是因为监考老师不一样嘛。” 老师：“请你现在立刻出去！”

昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友。说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说：“下楼开门，你男朋友到了。” 于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一个穿着制服的阳光小伙，心想着还不错。结果那货淡淡地说了一句：“请签收，货到付款。”

几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子。心想反正是个瞎子，他也看不见。按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

妈蛋，刚刚在面馆吃面，吃完了，一边玩手机一边过去拿纸巾擦嘴。 直接过去把别人手上的一百块拿着擦嘴了，这辈子都忘不了那妹纸惊恐的眼神。

搞笑段子： 你难道是我同母异父的亲哥哥呀？ 哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱… 我想出去租房子…

相亲过程一般是这样的： 媒人口述男孩【宗之潇洒美少年】； 媒人口述女孩【天生丽质难自弃】； 男孩女孩见面【乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪】； 男孩真实长相【愁云惨淡万里凝】； 女孩真实长相【安能辨我是雄雌】； 二人【执手相看泪眼，竟无语凝噎】； 最后【惺惺相惜两心知，得一知音死不辞】。

甲：“今儿真高兴，我白捡了十块钱。” 乙：“今儿真高兴，我白捡了一手机。” 丙：“今儿真高兴，我白捡了一钻戒。” 丁：“今儿真高兴，我白捡了一儿子。” “怎么回事？” 丁：“我跟老婆昨天结婚，今天她不舒服去医院一检查，已经怀孕俩月啦！”

记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事。去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上。洗手的时候进来一个男的，我大声说：“你走错了，出去！” 男的立马跑出去，然后得意地回来跟我说：“你走错了！”

某一天，我的室友在寝室里画画，在挤红色颜料的时候一不小心挤到了裤子上，本来想擦掉，但是没想到越擦越多。 这时，我叫的外卖来了。一看到我的室友裤子上的颜料，他说了一句：“我靠，男的也来大姨妈。” 我室友听了瞪了他一眼，而我就在旁边笑傻了。

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界。所以别说我是吃货，叫我馋师！

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

小陈去学游泳，回来跟朋友吐槽：“我第一次学游泳，当时都差点溺水了！” 朋友问：“那你为什么这么生气？你现在不是好好的吗？” 小陈说：“我生气的是，为什么女教练对假装溺水的我见死不救？难道在浅水区就不能溺水吗？” 朋友：无语了。

阿丁做起事来总是拖泥带水，为什么却从没被长官处罚过？

王老先生剃光了胡子回家，邻家女孩见就说道：周伯伯！ 你简直不像老头子了。 老王大喜，女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！

大学我们班里有个同学叫王偲。 这个字念 cai，一声。 有一次，一个老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来…