镜子Mira

小鸡：妈妈，为什么人类有名字，但是我们都叫鸡啊。 妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。 小鸡：什么名字呀！ 妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

老王洗完澡进卧室，听到媳妇和小姨子在电话里聊天：“你姐夫出差刚回来，小别胜新婚，你懂的，晚点打给你。” 酣畅淋漓之后，老王提醒媳妇，你不是要打电话给你妹妹吗？ 媳妇：“这么快打过去，你不嫌丢人吗？”

我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑地说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

某工厂招工，只招已婚男人。 一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”

女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特别羡慕！ “爸爸，我也要骑车车！” “等你长大了就给你买！” 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ “宝贝，给爸爸拿卷手纸来。” “等我长大了就给你拿！”

这么多年来，我一直安然活着，没有被拐、没有被骗，没有被强暴，更重要的是没有恋爱过，全靠这张脸⋯

有一次在书店看到一本名为《制服诱惑》的书。标价78元。 像我这种老司机看到这个书名就知道内容了，所以立马给钱把它装进了我的包里。回到家以后，我关上房门，拉上窗帘。撕开包装袋，我的心碰通通地跳，一瞬间，警察、空姐、护士在我的脑海里不断地涌现。 然后我翻了几十页，我发现这是本教人们如何克制自己欲望的佛教书。

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?” 我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听，只得对她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？” 从此，妻子再也不要求隆乳了。

有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。。 ” 可一到夏天，基本上就是这个模式： “啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿…”

群里有个逗友，头像一直是那张穿短袖的照片。 然后突然，不知道干嘛，就换了张穿衣服多的照片当头像。我问她为什么。 她说：天冷了，怕头像着凉…

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的。 老头：不，我东西掉了。 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 老头：不，我假牙还粘在上面呢。 （汗）

妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？” 女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”

小强有个福建朋友，打算乘坐飞机去福州旅游。 小强的朋友问小强在网上抢不到票怎么办，小强说可以去柜台买机票。 售票员问他去哪里，小强的朋友说去“福州”。售票员不一会儿就把票给了小强。 小强的朋友等了好长时间，都没听到去福州的旅客登机的声音，就去柜台问。 售票员：“先生，去‘湖州’的飞机已经起飞了，您怎么没登机呢？” 小强的朋友欲哭无泪，原来因为他口音的问题，“福州”发音很像“湖州”，售票员误以为他要去湖州。

人在做哪一件事的时候，最好能闭上眼睛？

老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是……” 美女：“哦，那不要了。” 美女准备转身，大妈接着说：“是烫的。” 大妈你完胜了，真会卖萌。

今天见老婆杀鱼笨手笨脚的样子，于是想羞辱她一下。 “你和猪什么关系？” 老婆回头鄙视着我说：“夫妻关系！”