转了个圈
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今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？
老师：好啊！！
从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。
我…
老师：小样儿，还收拾不了你了！！！
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“老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：‘早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...’
老公：‘我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？’
老婆：‘你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！’
老公：‘不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！’
放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…”
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我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起玩。大人们总开玩笑说他们长大就结婚。
今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。”
弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。”
女儿的声音瞬间冷了，问道：“婷婷是谁？”
空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。”
俩人又和好如初了！
躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！
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每天在跑步机上待够1小时就会很大程度改善健康状况
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1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块…
2、老婆爱网购。
我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。
老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…
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幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。
过了一会，忽然有人喊：“还有谁要去WC！！”
“快点！！”
“我们9个已经憋不住了！！”
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悟空，八戒，悟净，来于为师面前。
唉…
绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？
你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！
既心向佛，若不自修，怎能得成正果？
好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
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小时候上语文课，老师提问：“小明，你说诗仙是谁呀！”
小明说：“李白！”
老师：“很好，那诗圣是谁呀？”
小明：“杜甫！”
老师：“那，诗王是谁呀！”
小明想了一会：“狮王是辛巴！”
老师：“小智，你说诗王是谁呀？”
小智脱口而出：“狮王是谢逊！”
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楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！
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躺在床上，
在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”。
宝宝照片统一点赞，
自拍统一女“瘦”男“酷”，
旅游照统一回复“羡慕”，
晒会议的回复“牛逼”，
感觉自己即将成为社交王子--------社交的自我修养。
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我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴。”
她回：“你装啥啊，网上聊个天而已，你键盘也会结巴？”
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厕所前排着长队。
某君：我快憋不住了，能不能让我先进？
前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
他妈的，你至少还能说话！
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北京高考作文题（二选一）：
一是“我与英雄的一天”；
二是“深入灵魂的热爱”——这出题老师绝不是玩英雄联盟的，而且很热爱！
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在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。
我立马上去抢了下来，给扔老远。
他很不服气，又拿起一块。
我又立马抢过来扔老远。
僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
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以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了。
那位同学不谈定了…
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早上上学前吃了个韭菜馅的包子。到了学校后，肚子翻腾得厉害，忍不住放了个哑屁。然后，同桌就在我的书桌里一顿翻，嘴里还念念有词地说：“你是不是带韭菜馅大饼了？闻着真香，快给我尝尝呗！”
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你在他乡还好吗？
出门有没有桑塔纳？
上班有没有老板骂？
吃饭有没有钞票花？
跳舞有没有异性拉？
有空是否网上挂？
最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！！
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再也不想去同学聚会了。
今天同学聚会，我一女同学的老公满头大汗跑进包房说：“老婆，我昨天投资的500万又打水漂了。”
我和其他同学巨羡慕。突然，那女同学举起巴掌就给她老公一下：“叫你买彩票，叫你买彩票，家里都快断炊了，你还在做梦呢！”
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今天去超市买东西，结账排了一大队人。到我以后，收银员刷条码刷了半天，却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”
“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”
还是不成。收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
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上班公交车上，旁边有一对小情侣。
女的短裙长得挺漂亮！
听他们聊天，女的说：“早上着急，忘穿内裤了！”
我二话没说，直接扔了十块钱，然后蹲下去捡。坐着的一位老大爷一把拉住我，让我坐到他的座位上，说道：“小兄弟站累了吧，我帮你捡……” 卧槽，大爷你TM是雷锋吗？
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搓澡时觉得沉默有点尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？”
结果可能是语气有问题，现在我脱了一层皮。
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十八是中国最牛的数字：
佛教最牛的十八罗汉，
少林寺最牛的十八铜人，
最牛的武功是降龙十八掌，
最凄惨的审判是下十八层地狱，
最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。
而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！
转了个圈370
听说坐公交车最后一排的中间位置，会有帝王的感觉。今天我试了一下，果然君临天下！
满朝文武坐在两旁……正感觉不错的时候，司机一个急刹车，我的天啊！朕差点驾崩了。
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