不妨多立Flag

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋地举手！还加了一句：我能背到 30 位，3.14159265358979… 忘了！ 我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的 QQ 号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。 我自己差点都信了…

那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”

lz有一个好友，五年前因砍伤人，被判了五年，今年释放出狱！ 打开自己五年前买的股票，瞬间变成百万富翁，买了车和房，谈了个女友！ 想想自己的五年都干了些啥？

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。” 妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”

某日酒后驾车，刚好遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼：“我是停好车才喝的酒啊！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

去早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重。卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。” 大妈连连摆手：“不要不要，吃不了。” 摊主大叔说：“那这样吧，这些我送给你了，要不要?!” 大妈一听就笑了：“好，好。” 然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里，然后放在秤上，12斤！大妈乐呵呵的付钱走了… 我凌乱了，然后就没有然后了…

有个老外对北京、南京的自动售票系统发表如下感想： “没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他们弄个英文界面搞毛啊！”

楼主女，今年大学毕业在外地工作。妈妈暑假过来看我，去火车站接站时，一直没找到，后来还是我妈叫住了我。 后来问她，她说早就看到我了，一直没想认。我说为什么啊，她说看到自己姑娘长这么丑，在大庭广众之下真是没有勇气认啊… （理解，是亲妈无误）

上联：羊在山坡晒不黑； 下联：猪在猪圈捂不白！ 横批：我就是我

刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。 早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。 百度一下，发现安卓不支持关机闹铃。 看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！

我是医生，骨科手术要用到电钻～～～～～～～～ 一天做台胫腓骨骨折手术，四十多岁中年男性。那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时 GC 来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的…

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个什么啊！是因为你真的太胖了。”

我问熊孩子：粑粑好看还是麻麻好看？ 熊孩子：麻麻好看呀！ 我：原来在你心里没有粑粑呀！ 熊孩子：不是，因为大家都说我长得像麻麻。

有一天，我和老婆吵架了，当然是单方面的，老婆在吵，我就是在一旁听着。 她觉得我冷暴力她，我哄了半天，她才冷静下来问：“你现在知道错在哪里了吗？” 听到这句话，我就赶紧找个台阶下，于是生气地说：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

理发师最不喜欢的人是谁？

泰山拉着树腾在丛林间穿梭时，为什么要扯着喉咙大叫？

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。 被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

还记得上高中的时候，和同寝室的哥们上完课回寝室。 大家都在玩儿手机，听到他放了一首歌，当时觉得挺好听的，就问啥歌。他说：“不要说话。”我说：“问你叫啥歌。”他说：“不要说话。”我他妈一脚给他脸上去了。他泪眼婆娑地看着我说：“陈奕迅的《不要说话》啊。”