废物自救计划2024

朋友怀了二胎。 儿子趴在她的肚子上问：“妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？”

小小冷说：咪咪你知道吗，圣诞老人昨天晚上被我帅气的脸吸引了。 咪咪：怎么回事啊？ 小小冷：我按照圣诞节的传统，放了只袜子在床头，第二天就看到圣诞老人睡在了我的床边。 说完，小小冷拿出一只一年未洗的袜子。 咪咪：他是被你熏晕在床边的吧。

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾。”

宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。 后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。 其中一个在前额上梳一个发髻，自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。” 另一个的发髻偏向一边，自称：“太宰郑侠家人。” 还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。” 有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。” 扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。” 轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”

卧槽，这是什么逻辑！ 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲。 老公：老婆，我好羡慕你… 老婆：羡慕我什么啊？ 老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老婆：什么本性？ 老公：狗改不了吃屎啊… 老婆，啪：滚…

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶。气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~ 活腻了！”

单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。 她家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。 第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？” 死党说：“把快播卸载了！” 我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

男孩女孩真的不一样， 小时候女孩喜欢娃娃，男孩喜欢枪， 长大后变了， 女孩喜欢枪，男孩喜欢娃娃， 秒懂的不要说自己太邪恶。

——亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。 ——是吗？ 亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。

有一天，一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起，他们各自炫耀自己的行业，都说自己的职业是最最古老的。 外科医生：早在上帝创造人类的时候，就有外科手术了，因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开，取出一根肋骨做成的。 建筑师：不对！ 不对！ 宇宙刚开始一片混沌，上帝是先开天辟地，然后才创造人类的，所以建筑才是最古老的行业。 这时政治家在一旁冷笑，说道：你们知道一开始的混沌是怎么来的吗？

为了校运会请假去玩，假装把腿包扎，装作是出车祸了。特意去药店买了胶布、红药水，把红药水当作血，然后包扎得很夸张。结果为了表演得很逼真，把关节处包扎得太紧，导致真的行动不便，硬生生地从台阶滚落，然后真的要包扎了，送到医院。那画面太美不敢回忆。

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？” 我反问他：“那你小时候的梦想是什么？” 儿子一脸正经地说：“吃奶！”

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"

小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。 被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。 结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。 后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。 班主任内疚地说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。 后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。

在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」之后，选择“对”的考生络绎不绝…

前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我。宝贝拦着爸爸，跟她爸爸说：“爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。”我心里暗自高兴，这娃我没白疼。还没等我得意完，宝宝继续说：“等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。” 宝贝，你是我亲生的吗？看老公那得意的样子。

青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？” 这时，禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。 青年说：“您的意思是让我包容她。” 禅师突然说到：“你就是剑。”

逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头。我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

1. 新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：“掐人中，掐人中。” 离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心，准确地掐住了晕厥男生的人中。 2. 几个朋友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。 于是就出现了这对话： “好热啊。” “热就把舌头伸出来，散热快。” 结果大家都信了！ 3. 男女同事吵架，男同事说不过女同事。 男同事：“女人上下两张嘴说不过你。” 女同事：“你长了三条腿也追不上一张嘴。” 然后女组长笑了，然后大家都笑了。