行走时光
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父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”
父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”
儿子：“肯定是先有儿子啦。”
父亲：“为什么？”
儿子：“是妈妈先生下了我，你才当上爸爸的！”
行走时光337
上课时，老师说：“看这一段写得多好啊：为什么不在自己已有感觉的时候大声说出来？为什么要等到无可挽回的时候才伤心后悔？面对自己的感觉，大声说出那三个字吧。”
我说：“说得好，说得好。我不能再这样压抑自己了！不过不是三个字，是：老师！我憋不住了！”
行走时光193
监考老师收完卷子，正在讲台上整理。好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上。只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。
等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。
一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧。甭问，一定是急着上厕所去了！
行走时光192
老师：猴子捞月亮的故事说明什么？
学生a：说明猴子们误以为水中的月亮是真实的，反映了它们的无知和轻信。
学生b：都是月亮惹的祸。
行走时光327
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
行走时光141
职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？
背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？
拍老板马屁到底拍到重点了没有？
行走时光306
做自己喜欢的事就不算浪费时间，
那我喜欢浪费时间算不算浪费时间？
行走时光246
周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放。我说你紧张就插口袋嘛。之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
行走时光157
A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是一晚上什么也没做。我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺，你还TM好意思说？”
行走时光232
早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：“丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？”
姑娘眉头一皱：“阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。”
隔壁摊大叔一声吼：“姑娘，你的奶。”
行走时光195
那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高，正好举到我脸前。就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口。妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了。然后我还继续智障的说：“生菜放少了。”
行走时光372
我记得我很小的时候，我家来了个客人。到我家后，他就给我50元钱让我拿去玩。我爸看他那么大方，就杀了只鸡招待他。他吃完饭后，走的时候问我：“小朋友，钱玩够没？可以还给我了。”
我和我爸都蒙了。
行走时光133
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻。旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动。你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
行走时光264
下班后挤地铁，地铁上有一妈妈抱着她的淘气孩子坐着，看着四五岁左右。
这小孩一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”
他妈妈一脸黑线：“我没死也可以给你。”
行走时光306
女神找我借钱，并保证会还，我犹豫不定。
女神问：“有什么担忧的？”
我说：“我妈说越漂亮的女的越不能相信。”
结果女神说：“你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。”
行走时光394
超市里一个小伙子，问：
“老板，有女士用的卫生巾么？”
老板：
“这玩意儿还有男士的么？”
行走时光137
室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”
行走时光267
lz男，不抽烟不喝酒。
最近谈了一个女朋友，第一次去她家吃饭。饭后因为路程比较远，在女朋友家过夜，和女朋友一间房。我对她说：“你睡床，我睡地上就行。”
女朋友说：“你作为一个男的，不抽烟不喝酒已经很难得，还不好色。那你活着还有什么意义。”
我竟无言以对…
行走时光266
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