一个人需要多少名字

中午做梦被蛇咬，起床百度说是财运佳，正美美的盘算是买双色球还是大乐透呢？ 要是中奖了该怎么花呢？ 老婆打电话来了，“你的生活费我给你打卡里了，注意查收！” 你妹的，说好的财运呢？

今天我去倒垃圾，唱了句“我带上你私奔”，收垃圾的老太太骂道：“唱啥妮，滚。” 我就唱，我就唱，你咬我呀。结果老师知道了，让我对换水的老大爷喊了100句“想带上你私奔”。

有一种倔强，叫老在同一个地方长痘，总让人无颜以对。

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

我一同事，男，长得有点丑，个子一米六左右，说话慢吞吞的，还有点娘娘腔。 但是找了一女神级的老婆，一直以为同事家里很有钱。 直到我刚在洗澡堂碰到他，才明白了真相。

今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃…… 一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！” 顿时下面欢声雷动……

听闻快播公司被抄，我大惊一声不好！ 然后以迅雷不及掩耳盗铃之势，打开股票软件，狂甩A股持有的纸巾和卫生纸公司股票。妈蛋，老子再晚一步就倾家荡产了。 好在，呵呵，赶在跌停之前出仓了。oye，我太他m机智..

瞬间我就跪了。去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了…

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学的老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“你压着我头发了。”

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞。 教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了。这时，一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了，拽住最后一个问：“刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！” 新兵回道：“教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！”

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不？” 孙悟空：“不看”

有一次，舍友心血来潮帮我按摩。于是就开始了按摩，在床上我趴着，她就开始按摩我的腿。当时我穿的那条裤子特别透气，忽然有一股屁意袭来，还没来得及和舍友打招呼，屁就跑出来了，而且气流挺强。舍友是有刘海儿的妹子，瞬间刘海儿都飞起来了。过了好久，舍友都没缓过来。

在奥地利维也纳有位小偷被抓获。 法官：你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？ 小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。 今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我：“爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…”

夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。 走到她跟前问：“有什么事需要帮忙吗？” 她诧异地说：“没什么！我好像不认得你！” 我感觉自己被玩了，生气地说：“你为何向我招手？” 她笑着说：“天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？”

有一次我去一个公司面试，经过人事的选拔后，留下来的两个人得经过老板的面试。我来的早，便由我先进。 这会正值夏天，我在做自我介绍的时候，不知从哪飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我怕被蜇，就一边介绍一边来回扭动，只看到老板的脸都黑了~ 给人事说：快把他给我赶出去。 人事拉着我就往外走，可老板说：是赶走蜜蜂！ 我…

真的太尴尬了。 本人是个极度社恐的人，因此为了避免碰上熟人，我都是晚上十一点多才牵着狗出去遛狗。 结果昨天晚上碰上也要出门的邻居了，我们俩对视一眼，都默默缩回了房间。 过了五分钟，我想着他怎么也该下去了。一开门，又碰见他了……

女友说我太娘，我很火大。 想着跟她大吵一架，也许这样她就不嫌弃我了。 结果最后没吵过。 甚至还被气哭了。

为什么刘备三顾茅庐，诸葛亮才肯见他？

为啥他的家在西方，而他却朝东走?

离婚的最关键因素是什么？

公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。 太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。 当他视察时，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。 成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？ 那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”