棉花糖不苦株式会社

小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？

记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！

两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！ 傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？

一群强盗闯进一对夫妻家里，在地上画了个圈，让夫妻俩坐在里面，还放狠话：“谁把脚伸出圈外，就收拾谁！”强盗抢完东西走了，妻子看着被抢走的财物，急得直哭。可丈夫却在一旁哈哈大笑，妻子生气地问：“东西都没了，你还笑？”丈夫得意地说：“那帮强盗太笨了，我偷偷把脚伸出去好几次，他们都没发现！”

记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。 我二话没说，悠悠地来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。 然后我在走廊站了一下午。

有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他：“你怎样使用的？” 财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？ 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！ 看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

‍‍‍‍哥们酷爱麻将,几乎天天战斗,老婆怀孕也不例外。 一日哥几个激战正酣，老婆突然出现，指着鼻子叫到：“xxx你如果12点还不回家，老娘就开着门睡觉。” ‍‍‍‍

可口可乐和百事可乐有什么不一样？ 小朋友a：名字不一样。 （这个连火星人都知道） 小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。 小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。 小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！

今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

上学的时候前桌是女的，暗恋三年，每天上课都是看着她。有一天她穿了个非常低的短裤，青春期都懂得，下意识地看了几眼，发现有个白色的纸沾在裤子上了。 当时脑子短路，就想去摘。直接力度使大了，拽出来的是姨妈巾。那情景，花擦，当时我就出名了，姨妈大侠！

苦逼的日子，操蛋的生活！ 面对这坑爹的未来，谁能蛋定！ 拼爹时代刚过，比娘时代又来！ 这年头，2B不再只是一种笔，黄瓜不只是蔬菜。 我们只能感叹生活，啊… 活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。 步子小了，容易挤蛋。

我喜欢邓丽君，死掉了； 我喜欢翁美龄，自杀了； 我喜欢梅艳芳，病故了； 我喜欢黄家驹，摔死了； 我喜欢张国荣，跳楼了； 我喜欢你，你自己看着办吧。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

1. 手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。 2. 担架：架子不大，但很受人“抬举”。 3. 煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。 4. 创可贴：敢于撕破“脸皮”，做表面文章，最贴近病人。 5. 绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。 6. 针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。 7. B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。 8. 救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。 9. 心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。 10. 麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。

有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表。 小明回家后，就去问妈妈、姐姐和弟弟。 妈妈在煮菜：「滚开啦！我很忙！」 姐姐在听随身听：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 弟弟在看电视：「无敌铁金钢。」 第二天，老师问小明时... 小明：「滚开啦！我很忙！」 老师：「怎么可以这样和老师说话？」 小明：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 老师：「你是什么东西啊！」 小明：「无敌铁金钢。」

屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

孩子多记不清了。我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。 话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。 直到有一天，高考前爸爸语重心长地对我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力！” 我当时五雷轰顶啊！ 合着您二老是不知道啊！ 啊啊啊啊啊啊

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕… 等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思… 后来上了高中，望着一张张熟悉的面孔，我们再次陷入沉思… 再后来镇里唯一的洗浴中心开张，望着一张张熟悉的面孔… 再再后来，各位同学的婚礼上，望着一张张熟悉的面孔… 我们终于不再深思。

某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？” 村长说：“这是一次性生活补助。” 老汉惊喜地领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”