人间琐事记录

街上有人卖假鸡蛋，五块钱俩，特别逼真，基本分辨不出来。 我好奇买了俩。 回家一看。 就是真鸡蛋。

爷爷得病住院了，小孙子跟着去看他。 小孙子：“爷爷，你的病会好吗？” 爷爷逗他：“恐怕好不了了。” 小孙子：“你不能死，你一定要好起来。” 爷爷听后非常开心：“好，我的好孙子，为什么要让爷爷好起来呢？” 小孙子：“你好起来，回到家，才能帮我做作业啊！” 爷爷：“……”

今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦...…” 男孩高兴地说：“开始，你现在跑吧！”

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法。有一次，数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？” 过了一会儿，数学老师就死了。 PS：爆冷~~~杨幂一直算不出来，老师急死的！

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。 一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？” 河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：“啊，不，我是去割草呀！” 河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”

“你们家里谁比较容易满足啊？ “垃圾桶。”

下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅得我一身泥水。当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买一件防水衣。

爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！” 孙子：“你去年不说一个排吗？” 爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着。”

大同门生病住院，我两口和小同门两口去看他。刚进病房，小同门连打两个喷嚏。小姨子马上羡慕地说：“你们仨同门，还是二姐夫身体最棒。” 害得一病房的人都望着我。

领结婚证那天，到照相环节了。我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照。轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。” 老婆说：“还是你先吧！” 照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，她们是离婚的……”

我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。 之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！ 我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

儿子刚上小学，常写错别字。有一次，他在日记本中写道： “我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一惊。我把同学明明叫来，他也大吃一惊。把同学小冬叫来，他也大吃一惊。” 我看后不禁叹道：“这堆狗屎真有分量，重达3斤！”

女：现在你们男人都好贱啊，我男朋友都跟我说分手了，还天天找我聊天。 男：那你更贱，还要理他。哈哈哈。

很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别： 在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

哥几个相约去冬泳，到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后，一哥们跳下去了，然后很惊奇地说：“怎么不凉呀，还挺舒服……” 二货想都没想也跳下去了。这时候，第一个下去的哆嗦着上来说：“能骗一个是一个。” 我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：“快来呀，水里好暖和……”

昨天，带儿子逛超市，儿子要去买玩具。 走到卖玩具的货架，发现一对父子也在看玩具。儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。 孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。”

一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了。女同学为避免尴尬，就问他：“我和那云朵谁漂亮？” 结果他想都没想就来了句：“一个天上，一个地下。”

现在女朋友太难找了，一男说：“要不找国外的吧？！” 另一男道：“不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃…” ？？