人间琐事记录
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人间琐事记录899
爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。
小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。
直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。
人间琐事记录317
我们公司老板新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们。女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。
……
这老板……
人间琐事记录246
A：“校花”
是什么？
B：美女呗。
A：“校草”
是什么？
B：帅哥呗。
A：那怎么解释“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”？
B：天下这么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女……
嗯，哪里有点不对！
人间琐事记录301
老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”
人间琐事记录175
我不会失败，因为我要么成功，要么学到东西！
人间琐事记录276
别成天说把命给她了，你命又不好。
人间琐事记录158
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说：“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说：“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴，一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
人间琐事记录325
小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚。你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊！”
老公当啷来了一句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，“滚TM犊子。”
人间琐事记录329
“整数强迫症是什么？”
“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事。一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00……”
人间琐事记录277
“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”
她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”
晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧。表弟带着哭腔说：“哥，咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！”
有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！”
大家一脸茫然。
主任走过去想问问怎么了！
那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？”
主任怒骂道：“你有病吧！”
那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”
人间琐事记录379
公司里来了个女经理，特别漂亮。
那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？”
我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！”
她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好...”
人间琐事记录372
上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。
轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。”
个别女生因怕羞，不好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。”
全班笑成一片……
人间琐事记录367
一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。
老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”
小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”
小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。
老板问：“你叫什么名字？”
阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”
老板说：“你是不是有毛病？”
阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
人间琐事记录304
泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。
他连续几次站起来四周看看。
我问他：“你是不是看见漂亮妹子了？”
他回答：“什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。”
多尴尬！
人间琐事记录272
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛！」
爸爸：「好？？
从前，有一只青蛙…」
小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！！」
爸爸：「好？？
在宋朝，有一只青蛙…」
人间琐事记录205
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢。后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！
打完以后警告我：“你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！”
人间琐事记录215
老公，如果三八妇女节你不给我买礼物，以后等你老了，走不动了！
我就每天用轮椅推着你去公园 让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家.....
人间琐事记录364
唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！
悟空、八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？
唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！
悟空、八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？
唐僧：一御姐一萝莉吧…
人间琐事记录230
和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来…
教室中，教授开始讲课。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重？小侄子还在咬着嘴唇思考的时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊！！！
人间琐事记录367
下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步，欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘，买只兔子吧！”
这时，妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑，拿起一只就付钱。
而后，她一脸笑容地走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
人间琐事记录280
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服。小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”
小王尴尬地说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”
小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”
小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
人间琐事记录241
最新消息：美国女排刚刚走下领奖台。就在第一时间向奥组委提出异议：本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名，而中国女排五胜三负却取得了冠军，这不合理，要求给美国女排单独重赛的机会。
奥组委已经考虑美国队的建议，但是重赛的对手难以选择。
现在美国女排正在赛场等待……
人间琐事记录254
小明妈在做面膜，这时门铃响了。
妈妈对小明说：“小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。”
小明听后于是去开门，原来是爸爸。
爸爸问小明：“你妈呢？”
小明答：“她正在做见不得人的事！”
人间琐事记录290
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