离谱芋头

小李正在上大学，最近在找勤工俭学的方式。 有同学找他来合作摆摊卖冰棍，他欣然同意了。 到了大街上，他突然有些不好意思：卖东西怎么吆喝啊？ 看到旁边也有一个卖冰棍的摊主在那里吆喝“卖冰棍~ 卖冰棍了”， 小李突然计上心头，也跟着喊“我也是~ 我也是”。

搬建中的钢琴（打一成语）

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候再买一枚戒指送给女友。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏？ 是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说：“你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？”我们的一位上司说：“这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊。”

手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。 于是手印找诉状帮忙。 手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。 于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我： 1. 前天我刚到家，老婆看了我一眼：“腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！” 2. 昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：“看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！” 3. 今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：“你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！”

正在吃饭，嫂子说想买果6。哥哥看嫂子怀孕了，就说：“老婆，为了下一代，咱们省点钱别买了，好不好？” 嫂子：“好吧，那你知不知道下一代什么时候上市啊？”

一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了。一见到女孩就不停地解释，路上那个堵啊…… 女孩问：“你咋过来的？” 这二B一时嘴快：“地铁……” 女：“我们去看电影吧。” 男：“现在有啥好看的电影啊？” 女：“超凡蜘蛛侠。” 男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

小明走在路上，突然一辆车过来，女同学拉了他一把！ 女同学：我可是救了你一命，你可要回报我一下！ 小明看了看女同学，走上前抱起女同学：这样行了吧？ 女同学啪就是一巴掌：滚！

周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。 男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵～” 男的一愣，大声附和道：“那你的B也太小了，哈哈哈。”