离谱芋头

男人的真实潜台词： 我喜欢独立的女生=我喜欢不会花我钱的女生。 你要这么想我也没办法=你猜对了。 我不会看你手机=你也别看我手机。 别想那么远咱们过好当下就好=我只是跟你玩玩。 你以后一定会找到更好的=离开你我才能找到更好的。 只要你不说分手我们就不会分=我会冷暴力到你先说分手。

下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞） 有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说 了什么话？

老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！ 我：啥？ 老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！ 我：啥啊？在哪？ 老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！ 我…

地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

读书时，其他女同学都收到好多情书，只有我没收到过，各种羡慕嫉妒恨啊。 终于有一天，我也收到一封粉红色的信，给我激动的…… 又不好意思让别人知道，于是偷偷跑去厕所看。刚打开，掉坑里了……

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语： 如果抛三次都是反面我就减肥！第一次是反面。 她还算淡定：没事，还有机会。第二次又是反面。 她仍然心存侥幸：命运不会就这样抛弃我。 第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：我命由我，不由天！

有一美国记者，来到印度后骄傲地拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋地说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄地把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？” 美国记者：“这是西瓜啊！” 农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”

一天，女神回家后，爸爸对她说：“在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！” 女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。 然后… 把所有点赞的男生都拉黑了…

都说大耳朵有福，像刘备大耳朵垂肩。 我的耳朵小，所以没有福气。 我老婆又叨叨了：“跟上你倒了八辈子霉了，什么本事没有，求也干不了。”说着揪起我的小耳朵。 我知道我自己，能说什么。 心里想，揪把揪大了就有福了。 但愿大耳朵了，就有福了！

超市门口都有存包处，就是按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开的那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成… 我看了她一眼，撕了纸条，扔进垃圾桶，转身走人。

“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。” “呵呵！和你有什么好发展的。” “当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来…

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎地骑车往学校赶。 三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨得通红。 旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！” “我要！我要！！”

老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！” 门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

不好意思啊，踩到你脚了。 “姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过。茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我。那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”

我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。 面对着四个荤菜，他说：“桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。” 于是他要了瓶雪碧……

今天去中行办业务，下 app 的时候大堂经理帮忙连 WiFi，WiFi 名称却是隔壁的交行。 随口问道：“这么大的中行还要蹭网啊？” 大堂经理回答：“规定不让用 WiFi，怕被查到，就起了这个名……” 我要不要告诉隔壁交行啊？

一对小情侣吵架。 男生崩溃大哭：“你根本不爱我！” “你和我在一起，就只是为了撸我的猫！！！”

一天深夜，儿子哭闹个不停，怎么哄都没用。 老公被他吵得烦了，就给儿子唱儿歌催眠。 结果唱了没几句，隔壁咣咣敲墙，大喊道：“大哥我求你别唱了，让你儿子哭吧！”