一碗小面

下面我们来讲火山。有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

读高中的时候，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着“朱八戒”的传奇故事，激励着每一届……

老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”突然有个学生大声喊：“冤枉啊--”

壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是CEO……” 蜥蜴爽点头朗地说：“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”

大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。 大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。 但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。 后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

男人挣钱打一首歌——《女人花》

昨天跟老婆吵架了。今天早上起床，她好像没事了，跟我说：“玩个谜语游戏好吗？” 我：“可以，来吧。” 老婆：“你，起床。打一药材名。” 我：“人参。” 老婆：“错，是枸杞！”

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了。所长让把小猪抓住，先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜赔了。可是找了两天没找着。 所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！ 这一喂就到了年底，猪长大了，还没见人来认领。所里研究后决定杀了分给大家过年！ 猪刚杀好，正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子，对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！”

前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。 我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：“看见没有？可勤快了。” 后来两个人日久生情，结婚了！ 等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：“勤快点！还有碗没刷呢！”

前几天去太行山爬山玩，因为走得太远了，水也喝完了。来到一个小坡上，看到有水龙头，喜出望外，过去拧了半天却没有水。这时候，旁边的老太太开口了：“这是声控的。”于是我拍拍手、跺跺脚，喊了两嗓子还是没水。老太太说：“五块钱才行。”于是我给了她五块钱。 正准备再喊，只听老太太喊：“老头子，可以开闸了。”

人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀，真可惜了这么一个好身材。

洗衣服，从洗衣机里翻出一条没见过的牛仔裤，大声问老公：“老公，你啥时买新裤子了？” 老公闻声过来一看：“这不是我的裤子啊！” 我把裤子高高拎起：“看，这么肥的腰身不是你这个胖子的，难道是我的？” 然后身后响起婆婆阴沉的声音：“这么肥的腰身是我这个胖子的......”

有道小学语文题是关联词填空： 他（ ）牺牲生命，（ ）出卖党组织。 一朋友说应填“害怕…所以…”； 我觉得应填“与其…不如…”。 经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”。

我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。 儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。 美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。 儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是…… 美女同事真就亲了他一下。 这小兔崽子……

楼主：恋爱半年，女朋友怎么觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？ 回复：换个姿势，已匿不谢。