被拾的荒

在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报 警，一会儿，警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

老师：小柯，怎么这次考试你得了0分？ 小柯：我的答题神器被监考老师拿去了。 老师：什么答题神器？ 小柯：判断题用的硬币，选择题用的骰子。

知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！ 知道什么是ktv吗？ 就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

好机智啊！哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。 乘客B：怎么说话？ 乘客A：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：“我是农村来的。”

初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。 每次考试，我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。 时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？” 男子回答：“我裤兜漏了，又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”

海南三亚游，来海边，此为背景。 一对父子来到海边，父亲展开双臂让儿子也跟着他学，大喝一声：“大海啊，母亲！”儿子也大喝一声：“大海啊，奶奶！”嗯，没毛病！

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

强强和丽丽是一对恋人。 一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

看了段《I love the rain》的视频，深受启发，在雨中大街旁跳舞。 跳着跳着，旁边来了辆丰田，停在路边。我以为是专门来看我跳舞的，所以跳得更得瑟。 结果脚下一滑，身体向后倒，一屁股坐到了人家车门上，车门凹进去了一个大型椭圆轮廓。 我傻了，司机也傻了。 对视两秒，撒腿就跑，成功逃脱，深藏功与名。

一群吸血蝙蝠找不到吃的，饿得在洞里乱撞。这时，一只蝙蝠满嘴是血地回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？” 那只蝙蝠把它们带到一棵大树前，问：“看到了吗？” 众蝙蝠说：“看到了。” 那只蝙蝠说：“他妈的，刚才我没看见！！！”

1. 今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！ 我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！ 2. 爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。 爸爸：是啊，狗狗饿了。 女儿：爸爸你饿吗？ 爸爸… 3. 电视里在播放跳伞的节目。 儿子：妈妈，你看飞机坏了。 妈妈：哪里坏了? 儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。 4. 有一个老人，留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了… 5. 家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

前一段时间，小美和闺蜜跟随旅游团去西藏旅游。 在路上，同车的一位阿姨花了一百块钱买了一串手串，让导游给鉴定一下真伪，价格值不值。 导游看了看，说：“真假我不敢保证，值是肯定不值。从批发市场运过来也到不了这个价格。”

6月1日，某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课，终于忍不住停了下来，说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。 企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

小明被叫到办公室，老师摸着她的头：“小明，你爸爸搞公司是吗？” 小明点头。 老师：“咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？” 小明回家说了，父母叹气：“算了，给5000吧！” 第二天，小明回家：“老师说想把活动搞好点儿……” 父亲忽地站起：“什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！” 母亲连忙把父亲按住：“给吧，孩子在人家手里呢。”

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨说：“最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？” 我…

两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。 买它有什么用？ 我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。