兰陵笑笑鸡

一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！

一天，阿凡提来找喀孜告状。 “你叫什么名字？”喀孜问。 “我叫贿赂！”阿凡提回答道。 “哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。 “我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

什么东西越长越细越难过,越短越越粗越好过.

妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

小学写作文时，主角总是小红小明。后来有一天，我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺放学了，就不能一起回家吗？

男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？ 为了让她赢。 毕竟爱一个人就是给她想要的。

老师问小明：那道题你做了吗？ 小明：哪道题呀？ 老师：3乘7呀。 小明答道：我不管三七二十一，写了个17。

其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙视地看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

她向他求婚。 他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？” “当然，我早就了解你了！”她抛着媚眼接着道，“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”

女同事剖腹产后，我和几个公司同事一起去看她。 一同事开玩笑说：“你真自私，自己肉那么多怎么分给孩子那么少啊？” 同事们哈哈大笑起来，正当女同事一脸尴尬时，我笑嘻嘻地说：“其实她对孩子很好了，怀孕期间可谓是餐餐大鱼大肉，只是那孩子狂吃不胖而已…”

朋友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷，于是上了三把锁。 一日，他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。” 当时，一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷？” 这时，一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

练科目二，教练一再说要先调座椅后系安全带，要注意先后顺序。一位师姐上去就系安全带，然后调座椅，教练看到就问人家：“捆着好搞一点吗？” 我目不转睛地盯着手机搭了一句：“你说的是SM？” 师姐说等练完了再找我算账！

去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的。我说：“你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐。” 刚说完她就无缘无故地扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我。刚才骑电瓶车出去买东西，才看到原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫“富贵人家”！

一位朋友学的营销专业。 毕业答辩时，他随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。 答辩会场，老师问：“同学，你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

我被老公揍了，于是我回家跟老爸诉苦，老爸问道：“他打你哪了！” 我捂着左脸说道：“你看看，这脸都打红了！” 老爸看后，又给我右脸一个大嘴巴子！ 然后我一愣，哭着说道：“爸！你打我干嘛！” 老爸愤怒地说道：“回去告诉他，他打我女儿，我就打他媳妇！”

昨天听我妈跟一个阿姨闲聊，说小时候带我去女澡堂洗澡。我一进入，看见了很多的咪咪，说了一句：“那么多的奶，我什么时候吃得完啊！” 顿时全都笑翻了。