Kanye_East
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面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员：……
Kanye_East156
春天真好，不用穿臃肿的羽绒服。我镜子前穿上刚买的吊带裙，卧槽，镜子里前凸后翘的大美人，我特么自己都想摸上一把。
但美中不足的是腋毛太长，直接抢镜了啊！
于是我就低头拔，拔，拔。老公见了说：你这样拔到猴年马月啊！
来我帮你。
话音刚落，巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处。
Kanye_East261
在飞机上，我碰到一位大妈占了我的座位。我礼貌地说：“阿姨，麻烦您挪一下，这是我的座位。” 大妈却指着她的座位蛮横地说：“你坐那边去，咱俩换。” 我就跟她说：“阿姨，要是飞机出意外了，咱都不幸遇难，身体粘在座位上。您家人按座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供着，天天对着我磕头，您觉得合适吗？” 大妈听了，啥也没说就坐回自己座位了。
Kanye_East270
一天，小明和小王一起玩耍。
突然，小明说：“有一件事情你做不到？”
小王说：“什么事情？”
小明就说：“脱了裤子放屁。”
小王说：“这多简单。”
小王马上脱下了裤子，使劲地憋出来一个响屁。
对小明说：“你看，不是做到了吗？”
小明只在那里哈哈大笑。
Kanye_East362
诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
Kanye_East143
大哥前段时间买了一辆车，还带着我们哥几个去兜风。路上他嘚瑟道：“买车就相当于娶老婆，千万要买个好的，那种档次低的不能要。”
就当我们笑骂他装逼时，只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅，一脸痴迷地说道：“嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~”
然后大哥那本来洋洋得意的笑容，瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上…
Kanye_East149
火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。
老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”
姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”
德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”
罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”
Kanye_East247
女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不说不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”
Kanye_East345
陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。
买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？”
媳妇儿淡定地说：“刀掉了！”
瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。
我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……
Kanye_East241
今天怀揣着饥渴去了女友家，结果她弟弟也在。
我掏出20块钱想让他出去买东西吃，结果他看了我一眼说：“要什么牌子？”
我顿了一秒后才反应过来…
Kanye_East338
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你们怎么还没离婚？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
Kanye_East312
1. 口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。
2. 发卡：固定发型效果那我做得相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉得让我下岗啊。
3. 小剪刀：我可以修剪指甲、修剪眉毛，可对情丝却不知道如何修剪。
4. 梳子：我可以把乱发梳理整齐，可对一团糟的思绪却无从下手。
5. 镜子：女人是最爱看我的，每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊，我对此无语的。
6. 洗发水：我能把你头上的污垢洗掉，可是对你满脑子的思想污垢，我无可奈何。
7. 遮盖霜：我能把雀斑等瑕疵覆盖起来，可是对覆盖内心的伤痕，我就没辙了。
Kanye_East163
老鼠：“我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：“看见没有，她已经怀上我的孩子了！”
Kanye_East252
上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定地看著窗外。
过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”
我轻微地点点头，依然淡定。
好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！
我能怎么办呢？
难道在车上脱了重穿吗？
Kanye_East202
今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？
我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
Kanye_East332
一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭。苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”
苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么，还是继续吃。
过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”
苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”
Kanye_East298
1、女人把爱情当事业，男人把爱情当爱好。
2、所有女人都是美女，所有男人都是帅哥。
男人见到美女会犯傻，女人见到帅哥会发呆。
因此，这个世界上的人不是傻子就是呆子。
3、女人喜欢玫瑰，男人喜欢红唇。
4、从前的男人喜欢小脚，后来的男人喜欢小嘴，现在的男人喜欢小妹妹。
5、女人对玫瑰的香气最敏感，男人对玫瑰的颜色最敏感。
6、女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。
7、女人找情人是偷情，男人找情人是采花。
8、女人说：爱你一万年；男人说：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。
Kanye_East259
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。
丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
妻子回敬道：“都怪你！要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
Kanye_East313
1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。
2、君生我未生，君熟我夹生。
3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过…
4、A：这！
样！
说！
话！
很！
幼！
稚！
吗！
B：是。
很。
幼。
稚。
换。
成。
句。
号。
就。
成。
熟。
多。
了。
C：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥
5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。
这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！
6、长得高的男人更容易是Gay，因为高尔基。
7、“SB！”
“咱这么熟，你就不用自我介绍了吧。”
8、此短信有五个目的：一继续巴结关系；二看你手机丢没；三提醒你我的存在；四说明我很在乎你；五听说暑假聚会你请客，我一定到。
9、“你这人啊，有点圆。”
“我不胖啊。”
“我是说，你欠扁。”
Kanye_East355
坐我旁边的同事上班时候偷偷看新三国，我也在旁边看。
到中午了，准备点外卖。
正好老板过来，我想问问老板要不要帮他点一份，张嘴来了句：“主公，要点外卖否？”
……
老板愣了一下，回：“军师不必客气……”
Kanye_East145
二货男人去看医生。
男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？”
医生：“她来了吗？让我看看才知道。”
男人：“她没来，不过我拍了几张相片。”
男生说完就把手机递给了医生。
医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”
Kanye_East390
刚才路过医学院，突然一双手落在我肩膀：“小伙子，我看你骨骼精奇，简直是百年一遇的解剖标本啊！”
我：…
Kanye_East328
一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。
派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”
Kanye_East183
减肥第一天！
我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。
然后，有点撑着了。
Kanye_East147
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