咩酱Sia

当我把玩游戏当做一件正事来办时，我甚至连游戏也能拖着不玩。

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么脸皮厚的人呢？”

学生：“老师，我想请假。” 老师：“怎么又请假？” 学生：“我爷爷快不行了。” 老师：“你爷爷不是已经去世了吗？” 学生：“这次是我家隔壁的王爷爷。” 老师：“和你什么关系？不批准。” 学生：“是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。”

刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家的孩子睡觉呢。” 电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑。追上来了。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

A：小学一年级的时候，妈妈带我去女澡堂洗澡。 B：这有什么，你还小，谁没去过啊？现在你想去还去不了。 A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……之后我们就不讲话了……

一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。 谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。 第二天。 电话响了：小X啊，过来签合同…

应聘中，主管问我：你都干过哪些部门？ 我：总经办，行政部，工程部，财务部，营销大厅…… 公司所有职能部门都干过。主管惊讶地说：看不出来，尼玛人才啊，说说你对各部门的工作重点吧？ 我：别的部门还好，主要是营销大厅，面积大，琐事多，打扫起来太累了…… 主管：出去，我们招的不是清洁工……

1、今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞！ 2、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？ … 3、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ——别担心，她只是饿了。 4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。 女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

记得军训的第一天，大家都没有进入状态，都是一副懒懒散散的样子。 在站军姿的时候，教官说：“真是一群软绵绵的面条。” 一同学说：“太硬的面条谁敢吃啊。”

在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会儿，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会儿，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

还要吹一口 一日，在公车上，一美女在民工坐过的位置上用纸巾擦了又擦，准备坐下时放了一个屁。后面一民工大哥幽幽说到：“姑娘还真爱干净，擦了都嫌不干净，还要吹一口。” 说得旁边的人都笑了。 为建设城市的民工大哥鼓个掌。

一生倔强的年轻人。 领导：“9点上班，你看看现在几点了？？” 小王：“领导，现在8点65呢。”

今天去买东西，老板跟我说五元，我听成了会员。 遂道：“没有。” 老板：“没有你买什么？” 我：“没有还不让买？” 老板盯着我，一脸匪夷所思。

小王：“带我家二哈去看病，晚上它把人家店拆了！” 我：“赔了多少？” 小王：“没赔。” 我：“？” 小王：“调监控后发现是老板的猫给我家狗开了笼子的锁。”

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张照片。” 男人说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？” “这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

2014益达广告: 男: 嘿，你的益达 女: 是你的益达 男: 这盒益达送你吧 女（害羞）: 为什么呀？ 男: 因为… 因为我有炫迈啊！ 根本停不下来！！

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…

为什么老美一直不敢惹中国？ 因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。 “瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋地对众游客说道。 一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”

长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请原谅我措词不当。”

公司组织单位体检，一美女死活都不去。 美女：我晕血，不去。 经理：没事，有我呢。 美女：去年体检抽血时，一见血就晕倒在我妈怀里了，还好有我妈在。 经理立马拿出水果刀，在自己手指上一划，血啊。 经理惊讶地说：你怎么还不晕呢？ 美女：被您的义举吓卡住了。

某人到教堂说：“神父，我有罪！” 神父说：“说吧，孩子，有什么事？” 那人说：“二战时，我藏起了一个纳粹追捕的犹太人！” 神父回答说：“这是好事啊，这有何罪呢？” 那个人说：“我把他藏在我家地下室里，而且，我每天让他给我交一部分租金！” 神父说：“你就为这事忏悔？” 那人说：“但是，我到现在还没给他说二战已经结束了。”