哈特稻鸽
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一只母鸡正舒服地孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆…
哈特稻鸽221
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后，那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁。”
卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦。老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”
回家路上，驴看见邻居挂的渔网，兴奋地跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网。老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是169呀，想上网就上网！”
驴被抽急了，踢了老头一脚。老头伤心地说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
哈特稻鸽320
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”
“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。
“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”
“商店开门之前，”犯人答道。
哈特稻鸽180
夏天带外甥女去游泳。
有工作人员在河里抽水，怕走电不让我们下河，让我们等一下。
完事了告诉我可以去了，我外甥女兴匆匆地跑在前面。
到了河边，她停下来回头跟我说：“阿姨，你先下去呗！”
我问她：“为什么？”
她说：“你先下去看有没有电，没电的话我再下去！”
哈特稻鸽225
After burying his mother nine months earlier, a client of the local mortuary finally had enough money to purchase the expensive coffin he'd originally wanted. So we exhumed the body and transferred his deceased mother into the new steel casket.
"What's so special about this coffin?" I asked the funeral director.
He replied, "It has a lifetime warranty."
在将母亲下葬9个月后，当地殡仪馆的一个客户终于攒够了钱去买那副他早就相中的价值不菲的棺材了。他把母亲的棺材挖了出来，将尸体转移到了那副新的钢制棺材中。
“这副棺材有什么特别？”我问葬礼的承办人。
他回答说，“这种棺材终生保修。”
哈特稻鸽226
早上在厕所拉便便。
喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我…
哈特稻鸽137
儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”
爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”
儿子：“嗯。”
爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”
儿子：“爸，你说什么呢！”
爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”
儿子：“知道了，爸。等会，你刚刚说什么？”
儿子：是感觉哪里不对劲。
哈特稻鸽337
午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。
突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。
怎么死在里面？认真一看，手一摸，原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
哈特稻鸽188
送水工敲开了女主人家的门：“您电话里头要买的水送来了。”
女主人打开门：“小伙子这么俊，明明可以靠脸吃饭，这搬水上来多累啊。”
“我试过靠脸吃饭，”送水工喘气道，“但那更累。”
哈特稻鸽228
相声逗根：古人真的太谦虚了，现在的人远远不如啊
捧根：跟古人学习呗！
逗根：不能学啊！
捧根：怎么不能学啊？
逗根：那我问你啊，古时女人对客人谦称自己的老公叫什么？
捧根：嗯——拙夫
逗根：古时男人对客人谦称自己的老婆叫什么？
捧根：贱内
逗根：好的，我俩为例，用上古时的谦语！
我在大街上碰到你了，于是我给你打招呼了：兄弟，听说嫂子高升了，恭喜啊！
捧根：哦，贱内，贱…
逗根：你敢叫你老婆贱吗！
找死啊！
哈特稻鸽288
男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”
哈特稻鸽289
今天准备干一件大事，把地球修理修理。
——说罢，他拿起锄头下地了。
哈特稻鸽172
A：“不想再一个人了。好像吃饭的时候有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”
B：“早上跟你抢刮胡子刀？”
哈特稻鸽387
数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道…
哈特稻鸽245
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
哈特稻鸽295
小时候我家养了一条土狗，叫大黄。这天带着大黄在村里溜达。
一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来。
护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团……
眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头……
一板子下去……
“成功”将大黄击晕！！
后来，大黄三天没理我。
哈特稻鸽194
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元。下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
哈特稻鸽316
我：“妈，你觉得我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没有女朋友啊！”
老妈说：“这就对了。”
哈特稻鸽200
冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。”
“老师，您的衣服着火了。”
哈特稻鸽243
甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？
乙：都是娶老婆惹的祸呀....
甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？
乙：唉，人心难料呀。没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪。女友信誓旦旦地说：“疼你都来不及，怎会让你跪搓衣板呢。” 没想到结婚才一个月就.....
甲：就跪搓衣板了？
乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛…
哈特稻鸽157
“都是因为老张，害得我被老板扣工资，炒鱿鱼，都怪老张。”
“怎么怪老张？不是应该怪老板吗？”
哈特稻鸽384
问女神第一次给了谁，她害羞地说：“花了两块钱…”
小学那会，班里有一个男生特别好看，班上的女生都很喜欢他。后来，那男生说亲一口两元钱，班上很多女生都亲了。我也没忍住，花了两元钱…
哈特稻鸽223
什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。
这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。
所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！跨界的时代，意外随时发生！
哈特稻鸽366
刚从男科医院咨询出来，医生说我男朋友不是早氵世，一切都正常…
我疑惑了，看段子里的男人有的一夜七八次，有的一次到天亮，我男朋友一夜一次，一次只有半小时，你竟然说他没病，呵呵，庸医…
哈特稻鸽138
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