Noahlia合众果

老公参加化妆舞会，我偷摸也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”

本人对生活的所有不满都可以用四个字概括：上班上的。

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完

逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。 等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”

儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？” 儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。 回到家，我：“爸，我妈在哪里干嘛？” 爸：“在那生气呢！” 我：“这次又是为啥呢？？” 爸：“别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。” 我：“啥意思？” 爸：“一打开全是气！！！！”

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个。”

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。 一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”… 2、男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么? 学妹：月考！

老张去打针，好多人等在医院里。 老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！” 老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了。走近打针室，他听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针！” 里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

化学课上… 老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时，化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间，老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆。孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。” 爸爸打了儿子一耳光，生气地喊道：“你爹才傻逼呢！”

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

A问B：你知道食人族族长吃什么吗？ B答：吃人啊。 A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么？ B：不知道。 A：植物人啊。 B：…

小王之前在人事部门工作，现在被调到楼下的行政部门了。 某天，小王的同学打电话到人事部门找他。 接电话的同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊？什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没来得及送送他呢！” 同事说：“没关系，您可以去下面找他。”

什么枪把人打跑却不伤人？

父母想念子女就像流水一样，一直在流； 而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。

我和老公吵架了，谁也不理谁，我准备报复他一下！ 于是我把爸妈叫到我们家吃饭！ 老公看到岳父岳母都来了，也没说什么，还是像往常一样，帮忙做饭洗菜… 吃饭的时候，我悄悄把事先准备好的小内内塞到老公口袋里！ 然后在他起来盛饭时，一把拉住他，然后把内内从他口袋里抽出来扔到地上，望了他五秒钟！ 然后哭着跑开了…

和兄弟、女神一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”我心里想：怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了。

四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了。打电话给老板：“喂，都几点了，还不出摊啊？我都等你好久了，想吃你的小吃呢！” 老板：“别叫我老板！” “我在这里摆摊两年，一直都自由自在的。自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作、有老板管着的打工仔！”

我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐。如果你长得好看，那就说明我们很适合。 如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

同学是个牙医， 他说徒弟外出学习几天没回，而昨天徒弟女友来洗牙，一进来就脱衣服。 正解胸罩时，同学连忙制止道：“洗牙不用脱衣服！牙又不长胸上！！” 我惊呼道：“不会吧？那你徒弟……” 同学道：“对！以前都是他给女友洗牙的！然后，她哭着打电话给徒弟，说他骗了她，洗牙不用脱衣服的。我是不是做错了？”