Supernice

今天挤公交，上来一位性感的妹子，浓妆艳抹，好像还是个外国人。美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车…不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，感觉铬了一下，可能是美女行李吧，我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡 ！”

命运的齿轮一点没转，人生的链子马上掉完。

午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟： 老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑： 你寒假作业上还印着寒假快乐呢！ 我还天天夸你妈是美女呢！ 尼妹，他几个意思？？？！！！

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾； 不经历失恋就不知什么叫掉进深坑； 不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕； 不经历再恋就不知什么叫感情平衡； 不经历热恋就不知什么叫情深意浓； 不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

离婚后单身八年， 每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人。 八年后我结婚了， 可我老感觉还有七个媳妇那........

一女在街上撞见老公与一女子挽手逛街，说：“小两口逛街呢，挺恩爱呀！” 老公刚想解释，女子得意地说：“嗯，你老公呢？” 女答道：“我老公遛狗呢！”

上了一天班了！ 公交上，上来一位白发苍苍的老人，我起身让座，老人说：“不用，我就一站，你坐吧！” 随后，一只手把我死死按在了座位上，而从那一刻起，我认为自己才是老年人… 神评论：废话？ 大爷我每天广场舞可不是白跳的！

吃什么就会变丑？ 答：藕。 “为什么呢？” 因为 chi … ou丑！！

今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我正要说不用客气呢，另一男同事说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 女同事说：“那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。”

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦！” 我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没有署名。 那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

尴尬了！！！ 家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子：“居然是你啊！” 我：“呵呵！缘分啊！” 两人聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊：“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”

女汉子不解释 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

睡美人最怕的是什么?

清明节搭便车出去，到一个坟地旁边，忽然想起钱包忘了拿，便下了车打电话叫我妈送过来。我边等边徘徊… 旁边一个老大爷走过来问我：“小伙子，你在这里干嘛呢？” 我说：“我等家人给我送钱来…” 老大爷啥也没说，默默走开了，然后跑了起来… “大爷！你听我解释…”

冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠，怎么会说话？

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

我上班带的零食，跟同事说，要不要吃？ 同事说：等你不在的时候我再吃。 我说：有区别吗？ 同事：我喜欢偷吃，感觉不一样，偷吃的味道香。 我：…

今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱地问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？” 没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！” 当时给我雷得当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬。爸爸说不吃我妈做的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了…

人总是擅长装睡和自欺欺人， 却总不擅长起床和自知之明。

有一天，两姐妹在睡觉。 妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

今天买菜，收银时我前面的老太太一共49元，老人家拿了100给收银员。收银员低头找了一番，貌似零钱不够，问老人：“你有50吗？” 老太太哈哈大笑：“我儿子今年都40多了。”