杨俊

我有个当老师的朋友他说他监考的时候，长得好看的可以抄，难看的他就盯的死死的。我刚想骂他的时候，他说：“长得丑的唯一的出路就是好好学习。”

擦屁股的最后一下，并不是你擦干净了，而是它的颜色淡到你能接受了而已。生活也是如此，大差不差就行了。

如果三国的人彼此都能看到数据，会怎么样？ 貂蝉，97魅力。 曹操：“咱这魅力最高的是多少？” 罗贯中：“是100。” 曹操：“97都这样100的不得起飞咯？妹子不是你不行，是哥要求高。给我来个100的！” 过了一会，刘备来了。

取1万块钱，每天往河里扔1千，扔完内心毫无波澜，你就可以进股市试试了。 取10w晚上放到小区垃圾桶里，第二天再去翻，晚上能睡得着的，就可以炒币了。

一名男子走进药店，问药剂师能否给他治打嗝的药，药剂师伸手就是一个耳光。 男子：“你为什么打我！？” 药剂师：“你现在不打嗝了吧。” 男子：“废话！打嗝的是我老婆！”

如果你觉得自己总是做些没用的事，不妨想想，俄罗斯方块里的正方形是可以旋转的。

元旦和三个朋友准备开个麻将房打麻将，结果没有麻将房了，老板说电竞房有麻将桌，就是麻将小点，于是就开了个电竞房，结果一进去一个点子王说先打两把英雄联盟吧，但是只有三台电脑，于是有个货就躺床上玩手机，结果这个货玩的无聊扣自己的痔疮，扣的流血了，止都止不住，吓死我们三个了，连忙叫救护车把那个货送到医院去，然后我们四个从此进了整个镇的宾馆黑名单，整个镇都在传说有四个gay开房把其中一个男的干死了。

你记住，屁股是用来拉屎的。梦到夹不断的屎，一定要立马醒来。

相亲之后，我跟我妈说：“我想了一晚上，这次我听你们的。昨天相亲的女孩虽然是个哑巴，但人品好孝顺就行，我也能照顾她，你们看看，合适就定了吧。”我妈说：“刚打电话问媒人了，女孩没看上你，所以没跟你说话，人家不是哑巴。”

某人刻苦学习英语，自以为终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for？ 某人无奈，道：I am sorry five.

问：为什么都骂“狗娘养的”，没有骂“猫娘养的” ？ 答：骂“猫娘养的”听起来像奖励似的。

媒婆：他有一家公司，里面有上万个员工。 结果一看养蜜蜂的。

某暴风雪山庄内，被困的人群中潜藏着一个凶手。“ 几分钟后，门终于开了。就在我表姐跑进去准备捉奸时，却发现躺在床上跟她闺蜜偷情的，并不是她的丈夫，而是一个她完全意想不到的人...” “是谁？”众人齐声问道。 “不好意思各位，我有点困了，明天再讲吧。当然，前提是我明天还活着。” 就这样，我靠着我亲戚和同事们的八卦，引发了凶手的好奇心，而迟迟未能下手。最终我成功苟到了警察救援来临的那天。

鹦鹉

炒股

真是有点震惊了：表弟表妹在大一开学一个月，就找到了自己的灵魂伴侣。我记得我当时花了两个月，才找到食堂哪个饭好吃。

我打算给儿子起名叫哥谭，这样当他夜晚哭闹时，老婆就能轻声说“哥谭需要你”。

南方人的快乐是看北方人看见大蟑螂的反应。 北方人的快乐是看南方人第一次看雪的反应。 那是不是蟑螂像雪一样下下来，南方人和北方人就能同乐了。

家里一箱奶过期了，公公不舍得硬是喝了。后来公公说幸亏喝了，要不家里的蒙脱石散也要过期了。

贾国龙：就算全世界都与我们为敌，我们也要做好自己的工作。 员工：为什么全世界都要与我们为敌啊？ 贾国龙：那你别管。

路上遇到一只猫。 猫：不好意思，你能带我去我家吗？ 我：好啊，你家在哪？ 猫：你家。