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女朋友：“我们分手吧” 我：“为什么？我那么爱你，是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊！” 女朋友甩手一个巴掌：“这就是你他妈上了我闺蜜的理由？”

朋友家孩子5岁，有尿床的习惯。有一次尿完，他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼地跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么。小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”

那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次。傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“那呢？老鼠在哪呢？别怕！！”

在一堂数学课上，老师问同学们：谁能出一道关于时间的问题？ 话音刚落，小明站起来问：老师，什么时候放学？

朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢。朋友嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 妹子淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？” 然后就没有然后了。

晚上躺床上，听歌，假设自己各种不幸的惨状。 然后越想越委屈，泪流不止，停不下来…… 白天想起来，觉得这不是人格分裂是什么。

昨天去足底按摩，是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来，她就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想，这是因为感动吧…

1、人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。 2、大：俺的偶像是爽，人家虽然身上有很多错，但人家心态很好，非常乐观。 3、爽：俺的偶像是一，人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。 4、一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，“三金”都有，真令人羡慕。 5、鑫：俺的偶像是妙，人家从小到大，始终保持少女的年龄与身材，长生不老。 6、妙：俺的偶像是田，人家一出生就拥有一套三室一厅的房子，真是好幸福啊。 7、田：俺的偶像是币，人家一辈子有花不完的钱，真幸福啊。 8、币：俺的偶像是肉，人家天天有肉吃，让人眼馋啊。 9、肉：俺的偶像是乐，人家开心过一生，这种境界是一般人不具备的。 10、乐：俺的偶像是亲，人家经常有人亲近，而且在网络上很走红。

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

前两天感冒流鼻涕，去药店买药。问我咳嗽不，我说就流鼻涕，不咳嗽。 于是给我拿两盒好药，说搭配吃，一共四十五。 吃了两天，终于开始咳嗽了… 真事儿

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

天气越来越热了，推荐几个解暑良方： 第一，想想爱情，心凉了半截！ 第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉的！ 第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！ 我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了…

1. 正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。 2. 我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！” 3. 刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了，我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默地拨通了他的号码… 哈哈… 我也要演电影...

一物理系高材生陪女友买菜，女朋友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？” 菜贩子说：“这是虫洞。” 物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。” 小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论 t' = t / (1 - v^2/c^2)，你当然无法观测到手指穿过虫洞。这不是最简单的常识吗？”

新来的小弟自我介绍：“我是甜心！” 大哥说：“我是狗剩。” 这时，小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”

1、母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩！” 电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！” 2、女儿对妈妈说：“母亲节快乐。” 妈妈回答：“你快乐我才会快乐。” 女儿问：“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！” 3、“今天母爱节，老师让写一下《母爱》的作文，你知道我写的是什么呀？”女儿问妈妈。 “当然是写我呀！写我辛辛苦苦把你养大，写我……”妈妈胸有成竹、滔滔不绝地说到。 “不——是！我们班同学都写他们的妈妈，太没有创意了！我写的是：母鸡怎样爱护小鸡，有新意吧？！”女儿洋洋得意地问妈妈。 “哦。太有新意了。”妈妈垂头丧气地说。

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。 下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！” 我说：“不是屎，是中午吃桔子搞得。”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。

女儿很聪明，总是能举一反三。 记得她小的时候，我指着家里的家具教她：“椅子，柜子，凳子，桌子……” 然后她居然指了指我手上戴的表，说：“表。”

两位朋友去登山，一人不慎跌下60米深的悬崖。他的朋友大声地向下喊：“约翰，你还活着吗？？” “还活着，不过两只胳膊都断了……” “你等一下，我们把绳子扔下去救你！” 绳子扔下去了，约翰的朋友开始把他往上拉，拉了一半的时候，朋友突然想起来，说：“约翰，你的两只胳膊不是都断了吗？那你用什么拉住绳子啊？” “用牙咬。”约翰回答道。

福尔摩斯和他的助手华生在野外探险，晚上睡觉支了个帐篷。 半夜，福尔摩斯起来，摇醒华生，问：“华生，你来看看这满天星斗，你会想到什么？” 华生说：“啊！多么美丽的夜晚！月光和星光交织成一首浪漫的交响曲！我想，在这数以万计的星球中，如果有一颗和地球一样适合人类居住，那将是多么伟大的发现……” 福尔摩斯说：“华生！你个笨蛋！你看着这满天星斗就没有想到我们的帐篷被偷了吗？？？？？？”

今天去剪头发，理发师夸我像初中生，心里美滋滋，但嘴上还是要谦虚：“哪有，个子矮罢了……” 妹妹就在旁边喝着可乐，默默无言。 回来的路上，看见邻居家初中生，妹妹突然对我说：“姐姐，你真的没有初中生高……” 我是脸嫩好吗？

就想看你掉下去啊， 急死了。

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。 村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

今天下班，领导把所有窗户都关上，神神秘秘地交给我一个非常精致的小盒子，千叮万嘱地跟我说，让我等下回家后一个人看。 我期待地拿着小盒子就回家了。 回家后打开一看，竟然是端午节值班表！还天天都有我的名字！