享受此刻

什么蛋打不烂，煮不熟，能看但不能吃

我都不敢想象 万一我有钱了我的道德、思想品德能不能经得起考验。

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。

小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…

同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）

魔术师有一天去银行，对柜台小姐说：“我要取六千！” 柜台小姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？” （取六千：娶刘谦）

妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个！ 丈夫：不行，两个！ 妻子：我说三个就三个！ 丈夫：生完第二个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪有那么好的运气.....

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！” “是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说：“帅哥，买手机吗？” 我：“买手机干嘛？” 老板：“过几天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！” 我：“哦，买几个手机送个女朋友给我？” 老板默默的把手机收回柜台，然后就没然后了。

上班错过公交，于是追着车跑。一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊。” 我心里突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这逼追上了。”

妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞到我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！” 舍友笑疯了有木有！ 之后和朋友讲，她来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！” 卧槽......

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞？刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞，非得跳出轨了。”

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

和喜欢的人表白，他答应了。 第二天我忘了。

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。 最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。 因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。 我问她：“那你干嘛还租给她？” 我妈说：“她拎着大箱子站在那里的时候，背影有点像你。” 神回复：岳母好可爱啊

你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

晚上，室友携女友一起去河边溜达。 为了讨好女友，于是唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。 大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀，语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

青年找大师开导说：“做个男人太难了，我活得很憋屈，对生活失去信心了。” 大师听完脱下了裤子。 青年若有所思地说：“大师是让我做人要像它一样能屈能伸？” 大师说：“口吧，让你做女人试试。”

今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱。 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：我老公会在乎的。