AriaOriginal
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AriaOriginal396
冯绍峰对着倪妮发誓说：“如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。” 倪妮说：“我也是！”
--尼玛，看着我也是醉了！
神回复：林志玲表示不服。
AriaOriginal329
一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。
医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。
AriaOriginal397
找你爹，还找你妈呢。昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。
第一天上班，同事什么的都不太熟。
背景叙述完毕。
电话响，一男声，河南口音说到：我找你爹。
我：嗯？
您找哪位？
他：我找你爹啊！！
我：我还找你妈呢（声音比较大了）
然后，办公室爆笑，角落里一个女孩站起来，幽幽地说：找我的吧，我叫李蝶。
事后，我才知道，这种情况出现过一次了。
AriaOriginal234
1、出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什么名字啊？”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
2、孩子最好不要随便打。
打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
AriaOriginal319
学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
“阿凡提，你画的画呢？”老师问。
“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。
“那么你画的是什么？”老师又问。
“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。
“那你画的草呢？”老师问。
“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。
“那么驴呢？”老师又问。
“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
AriaOriginal200
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
AriaOriginal302
有个慢性子的人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？”
朋友问：“什么事呀？”
他答道：“你的衣服烧起来了。”
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：“你为什么不早说？”
慢性子说：“我说你性子急，果然不错。”
AriaOriginal351
妻子怀疑丈夫有事骗她。
妻：“说！你为什么骗我？”
夫：“哪有啊！骗你做啥？”
妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！”
夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？”
妻：“对喔，你有什么好处？说！”
夫：“没有任何好处。”
妻：“没有好处？！那为什么要骗我？”
夫：“。。。。。（呜~~让我死了吧！）”
AriaOriginal388
女秘坐经理腿上，太太突然出现。
经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子。”
AriaOriginal346
刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。
但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。
老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。
半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先洗澡吧！我先把家里搞定……”
AriaOriginal179
初中时，《少年包青天》很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”
班长脑抽地来了一句：“升堂。”
然后全班集体脑抽地跟着班长：“威......武......”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
……
AriaOriginal374
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事，都不拿钱的白做了。”
AriaOriginal165
最近一个月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。
我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话，立刻开车回家。
见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你还认识我不？”
老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。”
AriaOriginal339
脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！
AriaOriginal237
一位绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。”
我：“寻人启示吗？”
结果：老师怒视我至少5分钟，然后继续讲课。
AriaOriginal140
飞机起飞，一男一女在同一排座位。
女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次坐飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机，正好砸在火车上！”
AriaOriginal387
今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要…
他跑过来把空调关了。
AriaOriginal136
我：我要有外遇了怎么办？
老婆嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
我感动地说：你真好！
老婆笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
AriaOriginal242
和老公一起坐长途车，路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来：“老公，我想吐，赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”
我接过袋子，直接套在了他头上：“我没说我晕车啊。”
AriaOriginal160
前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿，对我说：“叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧…”
AriaOriginal238
隔壁用手机万能WiFi软件硬蹭网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡得郁闷！
晚上网速又卡了，我忍痛关掉modem，躺在床上看书。一小时后，我清晰听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G……”
AriaOriginal189
女儿看电视，老婆在干家务。突然，女儿说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。”
我就问：“怎么了？”
女儿说：“你怎么娶了这么好的一个老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱……”
我给老婆一顿好夸。
然后，女儿说了句：“我妈就不行，你看嫁了个什么老公啊……”
AriaOriginal242
今天我和女朋友求婚了！
我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是我愿意一心一意只对一个人好！
你能嫁给我吗？
女朋友听了都快哭了！
我：不要这么感动！我一定会对你好的！
女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！
我当时就呆了！
AriaOriginal313
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