这里是阿不
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这里是阿不226
上学时的暗语
这里是阿不225
这里是阿不304
摸鱼必备
这里是阿不328
家家都有本难念的经，
但你想没想过，这本经可能就是你。
这里是阿不221
开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？
只见一个孩子说：老师，我叫林昆。
这里是阿不152
这里是阿不2
胖虎被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。”
他问我：“我怎么发泄呢？”
我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！”
我问：“他怎么啦？”
教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
这里是阿不179
大号完毕，准备擦屁股走人，突然发现没带纸。但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶到，还带了一群观众…
这里是阿不285
姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。
这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？”
我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。”
那货真去玩具店问了……
这里是阿不302
高一的时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好。有一天，女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑着说：“哇，好厉害。”
为此，他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学、物理、化学、生物知识自学完毕，考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。
高二的时候，女孩选择了文科！
这里是阿不156
李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时有人走过，李不太白急忙把鸡扔进河里。
那人问：“你在干什么？”
“河里是什么东西？”
李不太白说：“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。”
这里是阿不340
二货妹子昨晚大半夜一点给我发消息，说胃疼，问我该吃点什么药。问她什么症状却哼哼唧唧不说，折腾一个小时才告诉我，吃撑了～ 特么，果断拉黑。
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这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。
这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里！”
开车的年轻人看了一眼，笑骂道：“傻逼！”随即扬尘而去……
不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱，对着老和尚说到：“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
这里是阿不380
一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。
我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你还用它擦脚。”
想不到舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”
这里是阿不384
Mrs Brown was going out for the day. She locked the house and tacked a note for the milkman on the door: "NOBODY HOME. DON’T LEAVE ANYTHING."
When she got back that night, she found her door broken open and her house ransacked. On the note she had left, she found the following message added: "THANKS! WE HAVEN’T LEFT ANYTHING!"
布朗太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西!”
她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢!我们什么也没留下!”
这里是阿不213
1.快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊?”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”
我：“分了”
2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。
女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。
女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。
女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅! 领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资! 3.过年了，大家注意格局! 我爸：“为啥?”
我：“钱花完了。”
这里是阿不296
1. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：“老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。”
我笑道：“怎么会呢！”
“你看。”
说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！
尼玛，变胖了就会翻船吗！
果断推倒，干翻。
2. 今天上班脑子想事情想得出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！
我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！
3. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。
邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说：“叔叔喝茶。”
客户大哥摸着儿子的头对邻居说：“你儿子真懂事。”
没等邻居回答，儿子说：“我可不是他儿子，我是隔壁老王的。”
我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。
这里是阿不191
好没节操的店家，
吓得我都不敢找女朋友了。
这里是阿不296
小强妻子去超市买菜，他和儿子在家。
来了个收废品的，小强想着这个月的零花钱不多了，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。
收废品的说那破风扇值1块5毛钱，小强惊呆了，一脸不敢相信地看了下儿子。
儿子倒退一步，弱弱道：“咋了？我妈不在家你还想卖我吗？”
这里是阿不203
“Kiss”
是动词,形容词还是名词?
这里是阿不245
儿子：老妈，有件事我得跟你好好说说。
老妈：啥事？
儿子：我都二十几了，一个月就给我五百？怎么能够用？
老妈还没开口，老爸：就是，我也有话说。
儿子：老妈，你听老爸都帮我说话了。
老妈一拍桌子：你想说什么？
老爸：老婆，别听他的，我从二十几到现在五十多，一个月就五十不照样够用了？
儿子：…
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一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：
“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”
儿子回答说：
“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”
这里是阿不213
在大学时玩真心话大冒险，输了必须向自己暗恋的女生说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦地拿起电话拨通女神的电话。
女神问：“你好，是谁啊？”
“我是某某啊。”
“哦，有事吗？”
“我有三个字必须要告诉你。”
“嗯……好吧，你说。”
童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪。”
…
这里是阿不155
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