不耳敌饿

“大圣，这人参果遇金而落，遇木而枯，遇水而化，遇火而焦，遇土而入……”“没事儿，我这儿带着塑料袋儿呢。”

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

小时候记得有一门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。 曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？” 我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

我：妈，我今天遇到个神经病！ 妈：啊？你又照镜子啦？ 妈，请你不要这样……

今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友。” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了。 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这么快就等不及了。” 全车都爆笑！

小时候，我和两个表哥哥乘火车回老家过年。那时表哥们都是叛逆的年纪，着装很不着调。大哥穿一身迷彩，寸头；二哥穿得更是奇装异服，烫头还黄毛，背后画了一个大骷髅，袖子上还有一排二十多厘米长的条穗。两个人乍一看，一个像是刚出狱的劳改犯，一个像是街边的小混混。不管是坐公交还是坐火车，不管多挤，我们旁边都是松松的。公交车上，我们都有座位。上来两个老人，我两个哥哥一下都站了起来，那两个老人吓得差点没坐在地上。后来知道是给他们让座，他们才战战兢兢地坐下。后来说起来，还以为两个流氓要打劫了。

记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺，而且晚上要关门。 当我走到自己那铺时，忽然发现四双大白腿。 在我还在思索这晚上该怎么睡时，一妹子提出要跟我换床铺。 原来她是隔壁单间的，我果断回道：“不换。” 正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。

昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。 路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明摆着是我该英雄救美的时候了。 于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打的两人。没想到，女子的化妆被卸下之后，那歹徒尖叫着逃离了现场。 我再一看那女子，妈的，这也邪乎了。那女人丑得吓死人。

在出租屋，平时睡得比较早，半夜突然醒了，睡不着，瞪着眼睛。没多久，隔壁响起敲墙声，紧跟着响起浑厚男声：“哥们？失眠了吧。” “你咋知道呢！！！” “擦！要不是失眠，你每天这个点，呼噜打得比雷都响！！！” 我：····

陪老妈去超市，巧遇她的朋友。她朋友望着我说：“这是你儿子吗？长得挺帅的小伙子！” 老妈吐槽说：“帅什么帅？都没给我娶个媳妇抱个孙子！” 她朋友尴尬地说：“哦，那是帅过头了！”

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道。于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！！！

有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？” “不会！” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？” “大夫我错了，尸体内的血是会流的。”

QQ昵称叫“大屁股”，签名“胸大不如屁股大”，QQ游戏样样精通。直到有一天，跟学生交换QQ号，学生问及昵称，赶紧改成“严师”，签名“严师出高徒”，并解释“QQ号是女儿给我的，她外号‘大屁股’……” T_T

1、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。” 亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？” 医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。” 2、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。” 厂家回复：“甩甩就出水。” 顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。” 3、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。” 一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。 他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。” 旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

什么路最窄?

爱斯基摩人用什么吃饭？

鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。 吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。

大便跟小便是好兄弟。 有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”

考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。 望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。

女人的内心像一颗话梅。 细细地品，有那么复杂的滋味。 咬开核，里面藏着一个五味俱全的苦仁。

新媳妇结婚好几个月了。 一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？” 大婶儿问：“你俩那个了吗？” 小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！” 大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人。 老婆说：“你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。” 我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。 啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：“不是你叫我看的嘛，本来我也没看。” 老婆说：“我叫你看不错，但你超时了。”