Panda不爱吃竹笋

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。 一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙得满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心地等了起来…

儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃……”

那天闺蜜弄了张 KTV 免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时……服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所……我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪？我去喝口水……”

有一只狼宝宝，它生下来就只吃素不吃肉，它父母很担心。 结果一天，他们看到狼宝宝追一只兔子，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来……

天天笑这个笑那个，回头看发现自己的生活最好笑 。

今天儿童节，坐朋友车出去嗨，一路车上放的都是儿歌。 我跟上哼哼哈哈，朋友问我：好听么？ 好听，好怀念。 这是给我儿子听的。 你TM是想我提前耍酒风是吧！

前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车挡住了我的车，贴得很紧！ 我看车上有挪车电话，就打了过去。是一位男士接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪儿了？ 我说在宾馆门前。 他反问：宾馆门前？哪个宾馆？ 我如实说了之后，才反应过来：完了，我闯祸了！ 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

有一次跟他出去，在他身边蹦来蹦去，不小心掉到了没有井盖的井里。我喊他拉我上去，这货在旁边蹲着笑，边笑边说：“等会儿的，让我笑个够！”

女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。

黑人司机载了一对白人母子，孩子问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？” 母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。” 到目的地，黑人司机坚持不收钱，他说：“小时候曾问过母亲同样的问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”

小心啊… 早上肚子有点不舒服就没起床，老婆去端了一碗药过来。 心里正有点小感动呢，老婆温柔地来了一句：“大郎，该吃药了！”

最近有些同志思想上出现了波动，闹着要戒酒。我想向大家强调：戒酒这种事，涉及荣辱，影响前途，关乎生死，决定命运，必须谨言慎行。请大家务必端正思想，认清形势，始终以喝好酒为重点，以好喝酒为核心，以酒好喝为动力，紧密扎根于大排档、烧烤摊等基层单位，以吹牛、摇骰子为抓手，以划拳为依托，以三、四、五、六斤哥为榜样，密切联系群众，抓住冬季大家都比较清闲的良好机遇，全力做好2016年元旦饮酒工作，为早日实现召之即来，来之能喝，喝之能醉，醉起仍战，喝一斤不倒，喝一周不逃的伟大目标而奋勇前进！ 作为多年资深酒者，我最后强调一句，弘扬酒文化，我们使命在身，责任重大，不容懈怠。你不喝，我不喝，酒文化谁传播？你随意，我随意，何时生活有意义？ 让我们举起瓶：“吹了……”！

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错。 有个熟人听说他赚了不少钱，便来找他借钱。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢，也不提供贷款服务。”

自从有了孩子， 手机改调静音了； 手机里的照片全是TA的了； 出门已经不顾形象了； 关心的全是育儿知识了； 工资全花在TA身上了； 已经和懒觉说拜拜了； 耐心细心全搭上了... 总之，有了孩子，我都快成奥特曼了！！

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！”

便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！ 那条屎卡在我菊花，出不来也回不去！ 特别硬！ 出来一点，一收缩又回去一点！ 就这样熬了半个多小时，才终于拉出来！ 闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。 我…

英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。” 这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。” 女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

中国的地域性歧视严重程度 你们知道中国的地域性歧视和攻击达到什么地步了吗？ 今天我碰见一老外，他说：“我们北京的老外打心眼里瞧不起上海的老外！”

超喜欢最后一句！ 笑喷了！ 人分三六九等，肉有五花三层。 没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。 我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想得多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。 吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！” 女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”

一个雨天，我下楼买菜。 到了超市，见一女神级妹子在门口站着。 突然不知怎么的，心血来潮地冲进去买了一把雨伞。正在排队交钱的时候，妹子走进来对年轻老板撒娇说：“亲爱的，我腿都站酸了，什么时候好呀？” 老板说：“再等一等，新进的五百把伞快卖完了。” 什么都不说了，本人飙血中。