雪花挂耳
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最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）
雪花挂耳143
放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
雪花挂耳271
1.两个男同事对话：A：“你家小孩儿多大了？”B：“17个月”A：“断奶了吗？”B：“早就断了。”A：“那他现在吃什么啊？”B：“我吃什么他跟着吃什么呗！”A：“那还是没断利索啊。”
雪花挂耳153
媒人：赵公子哇！
俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？
赵公子：不错！
婚后
赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。
媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？
雪花挂耳228
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。
我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。
几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。
看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。
第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
雪花挂耳191
一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”
朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。
一美女应聘，问公司待遇如何。
总经理说：“税后年薪十万。”
美女接着问：“税后付薪没问题。但一年工作多少次呢？”
雪花挂耳189
今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，拉着她现男友不停的说多好多有钱。而我只和那男的说了一句话：她大腿根上的疤痕是我咬的。那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...
雪花挂耳341
苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋。有人问苍蝇：“你怎么破产了？”
苍蝇说：“蚂蚁花呗。”
雪花挂耳154
某天，一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会儿微笑，一会儿皱眉。
然后她走到丈夫身边问道：“老公，你看我漂亮吗？”
丈夫答：“漂亮！”
啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。
女子追问：“我漂亮吗？”
丈夫答道：“不漂亮！”
啪，又是一个大嘴巴子。
女子再问：“我漂亮吗？”
丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠地念叨：“你漂亮，衣服不漂！”
没等丈夫说完，女子起手就要打。丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”
媳妇双手叉腰，说道：“当然是漂亮！”
丈夫一听也火了：“我第一次答对了你还打我？”
女子冷笑道：“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”
雪花挂耳336
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始。
教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
雪花挂耳207
在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。
经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！”
听到这裡，一名女士不满地表示：“请给我一个合理的原因！”
主持人：“因为你越老，他只会更爱你。”
该名女士：“……”
雪花挂耳339
哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？”
哈利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。”
“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。
雪花挂耳217
三八妇女节快到了，小强趁妻子不在，把家里的衣服洗了，地板拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美地等着妻子回来。
小强妻子回来一看，脸色变了。没等小强说话，妻子就说道：“怎么？你要和我离婚吗？是不是外面有人了？”
小强：“狗咬吕洞宾了这是。”
雪花挂耳380
小明的爸爸买了一个礼物给小明 小明打开看了之后 就把它踢出去 为什么？
雪花挂耳291
去超市买了一斤肉回来炒菜，路上与一人牵一狗擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的一斤肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
雪花挂耳373
老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
雪花挂耳379
小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去。他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是。过了一会儿，旁边的人又问小强：“那你为什么不扔你自己的鞋子呢？”
雪花挂耳314
我今天上班又迟到了！
第一次当老板还真没经验，看来下次再开公司，还是要把上班时间规定晚一点。
雪花挂耳259
哥哥：“医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”
雪花挂耳350
二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。
我告诉她手机有辐射，这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。
没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…
雪花挂耳291
女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯…宝贝，我会去找前女友。
女（半怒值）：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释…
女（双倍怒值）：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？
雪花挂耳180
为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份，放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着：“六人份”。
雪花挂耳142
今年三十，还是单身。
今天闲着无事，数了数自己遇到的那些异性，刚好差不多23个人。
之前想过自己是不是要凑成一张字母表，没想到果然只差一个字母了。后面遇到的，我想都会期待他是最后一个。
偶尔会反思自己过去的情感经历，想哪些地方做得不好，导致没有发展成功。
今天我想就一个个写出来，深刻地反思自己。
按照时间先后顺序。
雪花挂耳278
一朋友问：中秋公司送什么好东西没？
我说：送了个表！
朋友：我去，那么豪的老板，送了啥表啊！？
我：加班表。。。[委屈]
雪花挂耳389
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