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做人要谦虚 多听他人的意见 然后认真地记下来， 是谁对你有意见？

有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

一天晚上，拉肚子到厕所去上厕所。因为灯是感应灯，旁边一男士一直在“嘿嘿嘿”地喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”。 就这样， 他一句“嘿”， 我一句“哈”， 持续了很久。 突然，女厕传来了一句：“是谁送你来到我身边～～～～～～”

有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了吗？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

小张最怕别人说她胖。 某日，小李看到小张，说道：“你见瘦。” 小张很高兴。 分开后，小李自言自语地说：“我说的是你的衣袖。”

本人女，姓侯，个子娇小。刚去新公司一个月，大家都叫我小侯。到三个月，大家都叫我小猴子。现在TMD都叫猴哥了 - -！！

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。 首先，找一个有妹子的座位；然后，递上准备好的纸条；深情款款地说：“同学，我喜欢你很久了，可以和你交往吗？” 如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么，恭喜，有座位了！ 如果妹子对你笑的话，那么，恭喜，还看什么书啊！

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫。” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声。一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。 一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑地“上着”。上着上着，喘息声便出现了。“Why me?”他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。 当下口念“三字经”，把记得的所有难听话一并骂出。说也奇怪，声音就停了。“灵喔！”他想着。 约莫一分钟后，又一次响起喘息声，只好又抬出“三字经”续骂。就这样与“声音”僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。 最后一次再喘起来，学长决定不跟他玩了，边骂边穿上裤头…… 怪事发生了，喘息声停了不说，干脆说话了——“同学，抱歉了，我今天吃坏肚子，呻吟吵到您了，但是……但是……你也该骂够了吧！”

今天出门忘带手机，就返回去拿手机。进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言：第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！

当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。 上课时，老师和学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。 下课后，某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云。老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。” 小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?” 老板答道：“和《红楼梦》有一拼。” 小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?” 没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”

1. 和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。 今天她跑过来对我说：“我喜欢你！” 我脸一红，这是我的春天要来了吗？ 我还没来得及回答，她又说：“吃屎的样子……” 2. 每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。 我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。 3. 在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？” 她摇摇头说：“不喜欢。” 我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？” 她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

世上最痛苦的三角恋。 我爱美食。 脂肪爱我。

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次，小明爸爸给小明出了一道造句题。 爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个‘香’字。” 小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。” 小明爸爸不解：“‘香’在哪里？” 小明：“当然是在酒里！”

芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚。”

学校要建游泳池，老师发动大家捐款。 一向捣蛋的小新第一个举手：“老师，我捐两桶水。”