最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

公交车上，我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下，我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站，老爷爷笑着跟我说：“你来这坐吧。” 我觉得我快到站了，就微笑着跟老爷爷说：“不用了。” 但是我没想到，老爷爷居然朝我喊了一句：“那你别在这挡着我，我要下车。”

前几天跟女友去西安玩。 车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！” 这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说得也很对啊！” 全车爆笑！

每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做，就连咸菜都不会弄的时候，她就特傲娇地告诉我，你姥姥会啊！ 我就想知道，我姥姥会她不会，她傲娇个什么劲儿？我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。

比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候，只等王叔上车。 马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句地听着。 眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：“那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。” 比干卒…

一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

good和better去上厕所 哪个先上 better比较急（级）……

有一个小偷，他走到城里，看到一个有钱的人家。他爬了进去，就被狗追到了山上。他在想：活也不能活了，那就去死吧。他把自己的腰带绑到树上，想不到树枝断了。正在想的时候，看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多东西陪葬。他走过去，挖了出来，看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气。他把手伸过去，突然那女的抓住了他的手，他吓昏了。 他醒来的时候，那女的说：“你知道吗？我是被你害死的啊，你知道吗？” 是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

高中汪一枚。还记得去年冬天的时候，去接朋友上学。途中我说：“耳朵好冷啊，你来开吧（电驴）。”他突然对着我的耳朵哈几口气，然后说到：“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。

老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。 他气急败坏地说：“好意思说，路痴就算了，还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！” 36年冰清玉洁容易吗？

跟个哥们一起走向一道铁门。 门紧闭，且高。哥们爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。 地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点… 终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！ 我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

当你没有动力搬家，需要一个「不」的按钮。 按不就搬

“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。 一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。 当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”

一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！” 宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。

甲：我把头发扎高一点怎么样？ 乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？ 乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？ 乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？ 乙：是世界上最美丽的小蒜头！

本姑娘超市收银员一枚，五一期间人超多，有点手忙脚乱。一顾客买了一根可爱多，因为冰的东西上面会有水珠子，条码都不好刷出来，一般都用手擦一下再刷。 当时不知怎么的脑残了，居然直接用舌头舔了一下……（对不起，我不是故意的。） 后来他也没再换一根。

某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。 于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。” 厂长说：“这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。” 下属说：“还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话’翻译成神户的土话。”

老公教育儿子好好学习，儿子反驳说：“难道成绩是决定一切吗？” 老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸。爸爸我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”

逛街买衣服。 偶遇女同学带孩子买衣服。 于是一起逛服装市场。 同学女儿进店试穿。 老板娘是一顿猛夸。 什么长得白，长得高，漂亮…… 最后夸完看了我一眼，说“随她爸爸”。

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则：钓不到青鱼我就搞草鱼。 草鱼没有就搞鲫鱼。 搞不到鲫鱼我就钓河虾。 河虾没有我就偷狗。 没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰人家玉米。 实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归！