Midas_XL
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拉面的时候，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉…
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
我…
Midas_XL346
“两位大哥，进来看看吧，我们的商店应有尽有!”
“没钱!”
“两位大哥，我们可以刷卡的!”
“没卡!”
“两位大哥……”
“你再叫‘两位大哥’我揍你了! 清楚了，她是我媳妇!”
Midas_XL335
Midas_XL313
结婚前。
我: 妈，我要和女朋友去玩。
妈: 去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。
结婚后。
我: 妈，我和媳妇出去玩。
妈: 多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了…
Midas_XL258
小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：“老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！”
老婆马上不高兴地说道：“她是不是真凶你怎么知道的呀？”
老公：“我亲眼看见的呀，咋地？”
老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：“你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。”
老公：“我说她真凶你打我干嘛？”
老婆：“她为什么把胸给你看？给我老实坦白！”
老公：“那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打得一下都不敢还手，是这么个真凶！！”
老婆：......
Midas_XL150
上课铃响了，学生一窝蜂似的拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明！”
学生回答。
老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”
“王小明先生！”
Midas_XL285
白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”
法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”
Midas_XL319
哥哥喝多了…
嫂子唠叨了几句，哥哥恨恨地对嫂子说：“再特么比比叨叨休了你……”
小侄女站在沙发上欢呼雀跃：“爸爸，男子汉大丈夫说话要算话，别让我看不起你…
快点休了妈妈…
我把我们幼儿园的小老师介绍给你！！！”
Midas_XL240
一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去，不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子。然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友。眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
Midas_XL385
抢劫犯被抓住以后，受到审问。
警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”
“我没有抢！”
“你还敢抵赖，物证都在这里了。”
“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”
警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”
Midas_XL183
有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。
结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。
他们非常惶恐地开着拖车逃离现场，而链子还绑着提款机。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
Midas_XL192
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
Midas_XL389
周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”
男友问：“为什么啊？”
我回答：“因为被褥每天不是躺在床上，就是在晒太阳，多爽啊！”
这货：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”
Midas_XL302
朋友问我：“什么是微电影？”
我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时，我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
Midas_XL351
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭。走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了。回答说家里出了车祸。然后让她别太伤心，并要送她回家。她说不用了，因为看到她的样子会害怕的。你说没关系的，快起来，我送你回家。然后她站了起来，转过身面对你。你看到的还是一根马尾辫……
Midas_XL310
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。
昨天上课的时候我才刚进门，就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？
我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？
是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
Midas_XL197
中国包青天VS日本柯南 第二局，中国胜!
原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。”
中国孙悟空VS日本奥特曼
中国孙悟空VS日本奥特曼 第一局，中国胜!
原因：日本奥特曼只会激光波，而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了! 嘿嘿…
Midas_XL145
不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐上亿的地铁上班，我炫富了吗？
我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？
马云够有钱吧，他照样没见过我的面。王思聪够富吧？不也一样不认识我？
还有，我和中国建设、工商、农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动、联通都有通信的来往，我说过吗？
我就是这么牛比！
没有办法。
我想低调，但实力不允许！
Midas_XL302
“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
“不嘛不嘛，人家现在就想要！”
男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”
Midas_XL259
是不是亲生的啊
家有外甥女七岁，正是淘气的年纪。今天家人坐在一起磕着瓜子聊天，外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了。她爸爸说：“赶紧收拾起来。”
外甥女：“就不。”
“你是不是我闺女，是的话就收拾了。”
“你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了。”
一屋子人爆笑啊，哈哈。
Midas_XL164
见一和尚在玩LOL，
“大师，出家人不能杀生啊！”
大师答：“我只玩辅助，不拿人头。”
Midas_XL146
某天，小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。
二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？
小陈：要十个月后才知道……
Midas_XL383
地铁安检口，安检员拿着喇叭喊：“所有的包都要安检，带饮料的乘客都打开喝一口才能进入。”
只见一哥们听完愣了一下，果断转身往回走…
我们一看，这货手里拎了整整一箱矿泉水…
Midas_XL310
妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？
——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。
——我的字真的富有诗意吗？
——不，一到黑夜，我就什么也认不出了。
Midas_XL179
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