dididididididididier吖
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“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
“我也不清楚。他还没过危险期呢！”
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我对女神说：“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你啊。”
“啊！”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”
dididididididididier吖281
孩子这次考试得了全班第二！
孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？这次怎么犯二？”
孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”
爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”
儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”
爸爸：“他哪来的钱！”
孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”
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说一真事，LZ一打工仔，流水线那种。在我邻岗是一彪悍的萌妹子，什么话都敢说。
晚上无聊聊天，就聊到了黄瓜。我说：“你用黄瓜洗不洗的？”妹子彪悍道：“你不知道现在网络上都流行山药了么，又粗又滑。”
当时我脑袋一犯2，问了句：“山药？这么脆，断里面怎么办啊？”后来她就多了个外号“山药妹”，而我手上则多了N条爪痕。
dididididididididier吖237
媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的，我买东西回来，俩人却吵起来了，还越来越凶。媳妇儿上去推了她一个趔趄。
我赶紧过去劝，她闺蜜都快哭了。我对她闺蜜说：“她动手推你不对，可她是我媳妇儿，你冲我来吧。” “啪”，她居然给我一耳光。我是让你推，不是抽嘴巴子……
dididididididididier吖143
前段时间公司经理请我们吃饭，随便商量一下中秋福利的事。
大家都觉得发月饼，发食用油啥的，不能适合每个人口味。
不如发钱，适用公司各个岗位！
具体多少，根据岗位来定！
差不多快散场的时候，我弱弱的问一句:“领导，您看我们这帮兄弟姐妹，红包能大点不？天冷了，想加件衣服”
领导嘿嘿一笑:今天这顿饭，就是你们的中秋福利！
多喝两杯暖暖吧。
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闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。
她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班！”
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今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。
当我正嗅得认真的时候，她突然进来了，大声地问：“你在干什么？”
我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。
她害羞地说：“你，你要怎么样？”
然后我两只眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说到：“你TM是不是偷我洗衣粉了！？”
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一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”
说着，绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
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