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清明节到了，一同事扫墓回来。 感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候居然还真有点莫名的心疼。 之后，他妻子打电话来。 说：你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？ 还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？

终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。 因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。 老师当时问了我人生第一组哲学问题：“他为什么不打别人，只打你？” “操场上那么多人，别人为什么不招惹他？” “你就没有不对的地方吗？” （调整换行以增强可读性，未改动任何文字内容）

当你有做警察，做医生，做酒店前台的朋友，真的八卦就从来没有停过，比电视剧电影拍的都精彩刺激！

森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 兔子自惭形秽，连忙应是。 孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 喜鹊是出名的大好人，也应是。 孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 大象懒洋洋地回道：“对，你低调得像朵花一样！” 孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！” “不，喇叭花！”

几个死党聊天。 甲：“我在家要做饭洗衣服。” 乙：“我在家得喂孩子。” 丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。” 丁：“瞧你们那熊样，个个怕老婆，我就不怕。要是我老婆让我倒洗脚水，我才不倒，我立马……” 其他三人这时说：“啊，你老婆来了。” 丁：“我立马喝了。”

晚上溜出去上网，学校周围都是施工工地。 一群同学翻上墙头，犹豫往哪里跳下去，突然发现一块平坦的水泥地。 一个同学身先士卒，第一个往下跳，扑通一声，只剩一个脑袋在外面。 吓得他大声呼救，尼玛，是一个水塘啊。在月光的照射下跟水泥地一样，捞了半天才把他捞上来。

I've Just Bitten My Tongue "Are we poisonous?" the young snake asked his mother. "Yes, dear," she replied, "Why do you ask?" "Cause I've just bitten my tongue!" 我姐姐是一位小学老师。一次，一个学生告诉她说，一只鸟儿在教室外的树上垒了个窝。 “是什么鸟呢？”我姐姐问她。 “我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。 “那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。 “哦，老师，就像你的头发一样。”

昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||

甲：某窗帘布艺店广告词非常有意思。 乙：是什么内容？ 甲：防止阳光射入，防止春光外泄。 乙：绝！

1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、方便面、龙须面、机切面等等，生意还算红火。 这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。 别人问：“你咋不给顾客煮面啊？” 蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。” 2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？” 服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。” 3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。 他一边起身一边摸摸口袋。 他感到有点潮湿。 “啊呀！” 他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”

一妹子一手拿着空的奶茶杯，一手拿着手机走近垃圾桶。 没错，这时她做了一个惊人的举动。 她一个飘逸优美的姿势，把手机呈现出完美的抛物线丢进了垃圾桶里，走了… 我和我的小伙伴都吓傻了！

每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。 到了晚年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。 可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”

早晨的公交车是最最拥挤的。 一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。 于是，她只得靠手来摸索取钱。 她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。 她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！” 车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”

甲：“都说吃大蒜有好处，我看，吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙：“哪个专家说的？” 甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。长此以往，怎么让媳妇怀孕生孩子？”

一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。 有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。” 男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”

卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。 被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人。她脸上很多痘，但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天，她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

幼儿园老师不准吃一毛钱一个的西瓜泡泡糖。我下课买了个，还有味道，又舍不得吐，但是又快上课了。机智的我藏在头发里，准备下节课继续吃。结果忘记了，晚上回去没洗澡直接睡了。第二天泡泡糖粘了满头，[泪]洗不掉，扯不掉。4、5岁的我直接被剃了光头。这是干过最蠢的，没有之一。

不是我吹，我就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的段子界第一美！ 为何这么说呢？今天我打车五次，三次把车胎坐爆了。什么？问我那两次？算他们跑得快，压根没敢拉我！