呦西_我又来A场费了

晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。 妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！” 心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？” 妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

今天上物理课，讲到能量转移。 老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说：不是炸油条吗？

语言已经通货膨胀了: “爱你”现在只是谢谢你的意思 “宝宝”只是打招呼的意思 “亲”就是喂的意思

昨天，我的一哥们结婚，我们敬酒说了很多恭喜的话。 当听到“恭喜早生贵子”时，这哥们不知是喝多了还是高兴昏了头，马上客气地说：“同喜同喜，全靠兄弟们帮忙！”

这天小明生日，他一个人沮丧地坐在草丛上。 小刚跑过来问他：“今天你生日，为什么不高兴呢？” 小明说：“哎！你不知道啊！” 小刚：“是什么原因呢？” 小明生气地说：“太阳那么大，我能把他生下来吗我！”

公交车上一位妇女和五岁的女儿豆豆正在谈笑着。。。 突然豆豆指着刚上车的一位年轻人说：阿姨，你肚子这么大，一定很辛苦，里面的宝宝一定很累，来坐我的座位吧。”。。 年轻人坐下后问豆豆：“谁告诉你要给孕妇让座啊？”。。 豆豆自豪的指着妈妈。。。 年轻人的脸色立刻沉下来说：“大姐，你教孩子给孕妇让座位这很好，但能否先教会孩子分清性别啊！我是肚子大了点，但我是男的啊！”

夫妻吵架。 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

小护士一枚。 开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲，我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。 我在纸上划拉着：“大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。” 院长不知什么时候从后门进来站在我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。 我…

有次和女友吵架闹得很凶，最后竟然说出了分手。 看着女友哭着收拾东西要走人，我顿时急了。立马蹦出了一句话：“好歹也要等我赚个千儿八百万，然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢。” 这话果然见笑。 女友丢了东西，就抱着我，笑了。

早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？” 他说：“吃饺子了！” 大家都很羡慕他。 过一会儿，老头晕车，吐了一地面条。

男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。 可是，随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚。因为，一个哪够！

还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？” 一听，这货怎么有兴致做饭了，便随便挑了几个菜。 她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃”

听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

问：初入职场，戴什么表比较好？ 答：excel表。 问：那穿什么T？ 答：ppt。

小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里？

美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？

黑头发有什么好处？

老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力… 我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书

今天，一朋友问我：“你今天如厕了吗？” 我就问了一句：“你问这个干什么？” 他回答的差点没把我气死：“哦哦，昨天跟你吃饭的时候，给你饭里放了点泻药，试试过没过期。” 尼玛的！

打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！ 我问他为什么要后天，他说：“去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。” 第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。 我问他为什么不来？ 他说：“饿得走不动了…”

参议员新雇了一名男仆。 “在我这里，要绝对服从命令！” 他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！” 过了一会儿，他吩咐开饭。 仆人端上饭后便一动也不动。 “菜呢？”参议员问。 “先生，你没有另外吩咐。” “脑筋要灵活些，饭与菜有连带关系。” 有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。 过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。” “都是哪些人？” “嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、殡仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”