马赛budez

谁是万兽之王？

顾客：“这火锅里飞进一只苍蝇！” 服务员：“甭管它，烫死活该。”

昨天带儿子去苏州爬山，老婆一路都在和儿子说苏州的典故 等进了苏州市，老婆兴致勃勃的问：“我考考你，上有天堂，下有什么？” 儿子答：“下有地狱” 老婆纠正说：“是下有苏杭” “那我再考考你，这个苏指的是哪里？” 儿子回答说；“这个我知道，是苏联”

小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。 但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！ 一晚，两人一边散步，一边甜言蜜语。 忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。 谁知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑！” 拉着姑娘就跑。 跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑？” 小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈！”

每次下四点，就有一个五大三粗的女生来回溜达，而且专拣黑的地方走，我真佩服这个姑娘的勇气，一次我忍不住，从后面拍拍她的肩，想交个朋友，她似乎很惊喜回过头，我们都被对方吓着了，各自喊着鬼啊，逃离了！

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。 今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！” 我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

某日，去一家大医院看病。 走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。” 看了颇觉有创意。 下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”

老师：你可得管管你儿子哦！ 家长：我儿子咋啦？ 老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！ 家长：都已经学会了，我管还有用吗？ 老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！ 家长：.....

一哥们儿学两年武术，号称打遍天下无敌手。 一日来到峨眉山下，在一青葱翠绿、僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花掩映下，上书“峨眉派”三个大字。 哥们儿猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去。无奈寡不敌众，被几十个黑衣人直接按住，挣扎不得。 经过一夜拷打，哥们儿哭着说：“我错了，我真的没看见峨眉派下面还有‘出所’两字！”

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万… 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。 然后放假回家发现他爸搬家了！

小时候，他的偶像是爸爸。一次，爸爸问他：“长大后想当什么？” 他天真的答：“当爸爸！” 逗得爸爸哈哈大笑。 如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。 这天，儿子问他：“爸，您这辈子最想当什么？” 他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说：“当儿子。”

晚上吃完饭了，我妈说老规矩！ 我气沉丹田一个剪刀手，赢了。 我妈说“你洗” 我问为啥我妈说赢得人洗… 这么多年她这规矩就没定过… →_→

我跟刚谈的女友买车了。我们出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我们俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

在幼儿园，听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！ 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干，你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹，你负责要钱，不正是完美组合。”

高中毕业，朋友聚会，都喝高了。 走出酒吧，一哥们径直走到马路中央，拦下一辆出租车，“师傅，火车站去不去?” “去啊！” 师傅爽快地回答。 哥们对着师傅挥挥手说，“你去吧！”当时我就惊出一身冷汗，想想幸好我们人多。

甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。 我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

草船借箭。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬——你会游泳么——我不会——”

暑假在家。 爸妈早上6点就起来了。 喊我去吃饭，我起不来。 因为刚睡1个小时。

杨婆婆经常把嘴巴打开做痴呆状，家人劝她闭起来，免得苍蝇飞进去了，为什么她却坚持不肯？

二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。 二郎神：“哮天犬，你别叫了！” 哮天犬：“主人，别看它们两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！” 二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”