南风三月

期末考，going小姐一題都不会写，但她突然眼睛一亮，开始奋笔疾书！ Why？

我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。” 二货：“那你真是足智多谋啊！”

小明的爸爸是一所监狱的副所长。 每次开家长会都是妈妈去的。 这次开家长会又是妈妈来的，老师问他是不是爸爸工作很忙啊。小明答道：“是啊，爸爸在监狱里，出不来。”

我父亲是江苏人，母亲是湖南人， 他们说我是个“江湖人”。

有一天，我收到一份邀请函，是前女友的婚礼。虽然新郎我不认识，但我还是鼓起勇气去了。走到婚礼现场，看到她站在迎宾台，突然脑袋里充满了我们曾经的回忆，情不自禁地走到了她面前。但握她手的瞬间，我的手不小心碰上了她丈夫的手！大脑一热，我脱口而出：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝！”我尴尬地迅速离开，偷眼看了一下，才发现新郎的脸色果然变了，隐约有点不自在。等到他拿过话筒时，开始讲他的婚礼致辞：“各位亲朋好友，非常感谢大家能够抽出宝贵时间，参加我一年一度的婚礼……”

一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了，他理直气壮地大吼：“我是停好车才喝的酒！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

早上我和老公在卧室里聊着聊着就拌起嘴了。 四岁小萝莉在客厅看电视，听到我们吵架，赶紧跑过来趴在门口唱起来：“我爱我的家，爸爸、妈妈还有我，爱是不吵架。” 我们瞬间和好了。

跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘地告诉我：“我能一眼就看出女的是不是处。” 我说：“我不信。” 他非要打赌，谁输谁请客。我心想这又没法验证，打就打呗。 结果他指着一孕妇说：“她肯定不是。” 我败了。

夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。 老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？” 一会儿又说：“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿剁鱼头。你也把它吓死了。”

在淘宝上买衣服，千万别在犹豫的时候想着“买了吧，万一穿着好看呢”。没有万一！

A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！” B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！” A：“那好啊！” B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”

几天前遇上了塞车。 开在我前面的小货车拉着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。

George asked the once well-known wit, Horne Tooke, whether he could play cards. "Your Majesty," replied Tooke, "I am a mere child where cards are concerned. I cannot even tell a King from a Knave." 乔治三世问一度大名鼎鼎的才子霍恩·图克，会不会玩纸牌。 “陛下，”图克回答说，“在玩纸牌方面，我只不过是幼儿园的水平。我甚至分不清国王和无赖。”

蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！” 蜜蜂听到后骂：“我呸！” “我买房子也不会像她天天背着炫耀！”

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

一年一度的高考开始了，考完不得报志愿嘛，同学跑老师跟前说：“老师，我最近为报啥专业发愁呢？” 老师：“那你想学啥专业？” 同学：“我想学让人眼前一亮的专业，duang~~~” 老师：“那你学电焊去吧，别说让人眼前一亮了，亮瞎你都没问题！” 同学：“学电焊技术哪家强？” 段友们，接上！！！ 出门左转找老王，谁家有漏全补上。

小马和他的妈妈来到河边准备过河。 老牛对小马说：“放心过去吧，河水只淹到小腿。” 老鼠对小马说：“别听老牛的，昨天我兄弟过河被淹死了。” 无奈的小马看着妈妈，妈妈说：“别听那两个傻缺的，咱们走桥。”

美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。” 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

周六清晨，因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！ 妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿… 我到了楼下突然觉得不对，“我没有买车啊…”

准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托得非常浪漫。两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地、邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！

这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了。一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”。 所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。