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小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？

姐姐结婚的时候问我：“姐结婚了，以后要是受欺负，你会不会帮我！” 我淡淡的道：“凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。”

小明犯错误被爸爸叫到面前，小明害怕地低着头。 爸爸抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。 小明感动地抬起了头，爸爸接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

还是小时候好，哭完就睡，现在哭完还要边擦眼泪边上班。

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿得爽呢，黑暗里有个人兴奋地说：“来热水了！”然后……

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

1、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧… 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。 师傅说：这下吧，三楼不好调头... 3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。” 然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！ 4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

车到站了，车上响起广播：请各位旅客携带好自己的贵重物品，从后门下车。 “到站了，下车吧贵重物品！” 他笑着对她说。 还没等她开口说话，他拉着她的手径直走下了车。 我坐在车窗边看着这一幕，再回头看看我布满老茧的双手，心里百感交集：特么的带着个充气娃娃也弄得这么有情调。

我也来一个老年人坐车的事，本人亲历！ 今天早上上班高峰，一个老年人喊一个姑娘让座，姑娘不让，老年人就在不停地骂，很难听。姑娘发火了，直接回道：“解放战争你参加了么？你为国家建设做了什么？就知道张个嘴瞎嚷嚷，你有本事你把台湾嚷嚷回来啊…” 车上瞬间掌声如潮…

今天跟女友吵架… 吵得很凶，后来去上网不跟她吵了。她在一旁使劲地骂，我默默地打开淘宝，找到她一直想买的那件1200元的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 顿悟啊！！！ 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

单位有个快六十就要退休的叔叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。 但聚会的时候，一看到他老伴过来，他立刻掐灭香烟。 问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 结果没练几天，大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！ 今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶地往上提送。 最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

一次，我家猫咪正躺在我男友屁股后面睡觉。男友对我说：“不知道这几天怎么回事，总是爱放屁。”说着说着，就顺便放了个屁。只见猫咪一个跟头飞了起来，重重地落在地上，四处寻找着声源。男友又顺势放了个屁，好家伙，这不放不要紧，一放猫咪就跟打了鸡血似的，张跟头连环跳，嘭的一声撞墙上晕过去了！ 我和我男友都惊呆了：这猫咪是在睡觉还是在梦游？？？

一朋友买了瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？！ 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经病了，停个电把你吓成这样！”

女：“我们去看电影吧。” 男：“现在有啥好看的电影啊？” 女：“超凡蜘蛛侠” 男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

1、你的头脑是日用品，而不是装饰品！ 2、谁说圆脸就不酷了？！ 我的偶像是黑喵警长！ 3、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名God，法号如来。 4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 5、把两条虫子做实验。 威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 6、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

现在人寿命越来越长了。 说吃饱喝足，营养好了，自然寿命长。 直到有一天看到一个说法，一天已经不足24小时了。 我不禁陷入沉思。 难道，这才是长寿的真正秘诀？

世界上最小的岛在哪里?

甲：喂，你踩我脚了！ 乙：好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。