怕死才要往下冲

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。 兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！” 乌龟没有理睬兔子，继续爬着。 兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？” 乌龟还是没有理睬兔子。 兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！” 乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面。 昨天开QQ视频让两老聊天，看他们聊得挺欢，我和老婆就出去逛街了。结果回来吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子，两老爷子居然对着电脑视频喝上了，还划拳…

小王：“我的钱包就像个洋葱。” 小李：“怎么这么说呢？” 小王：“每次打开我都想哭。”

拿破仑踏上新大陆第一步后做的事情是什么?

单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。 当大家到了酒店落座，都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上…

一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。 吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子。明年再来离婚，就不用争了。”

我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。 她：“有女朋友了？” 我：“马上就有！” 我把一张电影票给了她。她羞红了脸。 那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！ 时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去...”

十年前，高中毕业，同学互赠礼物。我暗恋的女孩送我一张贺卡，写着一个“您”字。十年后，我成家了，也有了孩子。 一天，孩子瞎翻出贺卡。我拿着贺卡沉默…… 孩子凑过来看，说：“不就是个‘您’字么？” 我笑着问：“你知道是什么意思么？” 孩子撇撇嘴：“不就是心上有你呗！” …… 我恍然大悟，黯然泪下…… 晚上，把贺卡给老婆，说：“老婆，当年你的字写得还真不错……”

我有一哥们，很苦恼，跟我诉苦说，都不知道咋办了？ 我问他怎么啦？ 他说他想结婚了，就把谈了很久的女朋友带回了家，见爸妈。结果他老妈死活不同意，说他女朋友长得太像年轻时候的自己。 不放心……