怕死才要往下冲

导师正在面试自己的准研究生。 考题中有这么一道：“牙疼、萝卜烂在地里、女朋友怀孕，这三者有什么共同点？” 获得满分的答案是：“都是虫子惹的祸。”

跟老婆认识多年，一直没送过花，情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知……那货一脸娇羞的样：都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思………

今天早上，老婆吃过饭去上班的时候带了两包面包，两个水果，还有两个烧饼……说是今天一天的饭。 就刚刚（九点半），给我发信息说：“老公，晚饭被我吃掉了。” “午饭呢？” “你家是先吃晚饭再吃午饭么？”

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心自己的女儿在这方面不懂，又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音。接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声。最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

晚餐，五个人。 买单时我问：“请问可以支付宝或者微信支付？” 服务员说：“不可以。” “那行，你报警吧。”

我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确地搜出他的私房钱！！！ 今天老公抱怨：“哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”

有个男人在雨里慢慢行走。 路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？” 他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

德国 0-1 塞尔维亚 A: 贵德最后一轮取胜还是可以出线的。 B（德迷）: 那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。 C（德迷）: 取胜基本没有问题，净胜球优势很大… 但是问题是要跟加纳必须胜… D（德迷）: 这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?

几年前，一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化。作为这项计划的一部分，一台联网电脑被安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。 帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。” 接着，他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑，很耐心地听着。最后，他用手抓了几下头皮，说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折得小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

兄妹两人聊天。 哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！” 妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作埃”

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来！” 傻儿子突发灵感地问道：“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 富豪气急败坏地骂道：“有，那是你妈！”

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。 到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。

导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。” “这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。” 来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……” “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？” 朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！” “这质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了。TMD，拽了半天没拽走，差点没把我勒死。”

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。 兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！” 乌龟没有理睬兔子，继续爬着。 兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？” 乌龟还是没有理睬兔子。 兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！” 乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面。 昨天开QQ视频让两老聊天，看他们聊得挺欢，我和老婆就出去逛街了。结果回来吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子，两老爷子居然对着电脑视频喝上了，还划拳…

小王：“我的钱包就像个洋葱。” 小李：“怎么这么说呢？” 小王：“每次打开我都想哭。”

拿破仑踏上新大陆第一步后做的事情是什么?