超级无敌专注人

晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身！

主题：[二哈] 段子： 我家二哈拆家拆到邻居都报警了，警察来了说“这狗得教育”，我说“它上过学的”，警察问“哪个学校”，我说“拆哪儿大学”！好家伙，警察直接给我整不会了。最后罚单上写“破坏分子——狗头保命”。

一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。” 另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”

她认真地说：“你不准过来！” 他点点头，不说话。 她不放心：“再走远一点！” 他笑着说：“我闭上眼睛好不好？” 她：“那你转过去闭上眼睛。” 他转过身，无奈地说：“在一起这么久了，还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” 她：“哼！” 她不理他，然后嘟着嘴，一脚踩上了街头药店门口的体重器。

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试。我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说道：“正常的人是拔掉塞子的。”

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是所有东西都有武侠风。 管顾客叫客官，管服务员叫小二。 菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。 中午吃九阳神功的时候，一只小强在桌子上跑来跑去。我怒了，就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

室友是吃货！ 一起看韩剧，打开袋薄脆，我没吃几片就见了底。看她还意犹未尽的样子，看着盒子里的碎屑，我大脑里第一反应是她要吃！ 眼睛看着屏幕，警告她：不要倒到脸上啊！ 半天没回音，一回头，满脸的饼干渣子，正用舌头舔呢！ 我都笑抽了快。

是要取多少钱？至于带俩狗来吗？

同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。” B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。” A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

有两个人把铁链绑在自动提款机的前面，另一端绑着拖车的保险杆，想把提款机的壳扯掉。 结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。 非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还留在提款机上。保险杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。 一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上——然后他发现自己忘了在袋子上打眼睛的洞了。 警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

新的一年你有什么愿望？ 记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望？” 大叔看着镜头问：“能把我打码不？” “不能！” 大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢？”

一对夫妇去看画展，妻子是高度近视。她站在一幅画像前高声惊叫：“天啊！这幅画里的女人太胖了。” 丈夫拉着她说：“你小声点。” 妻子怒：“为什么？” 丈夫说：“你面前是一面镜子，镜子！”

初中时，我们的物理老师课教得不错，可就是有些胖。同学们背地里没少拿他的身材开玩笑。 一天，老师讲光的折射，为了让大家明白光线折射现象，就在课堂上做了个实验。他将玻璃杯装满了水，问我们：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？” 小明抢先回答：“水溢出来了！”

爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

在外地出差的丈夫回到家后，发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气，决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁，谁就拥有她。” 两人商量好后，向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的，出来吧，他们俩个都死了。”

今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮我挂衣服。 一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？” “放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！” “哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……” “…………”

小施拥有乔丹第一代到第十二代的篮球鞋，请问他最喜欢哪一双？

自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。” “行，钱放我桌上就可以了。” 萧敬腾说。

反贪局几位办案人员这次立了大功，成功破获了五起重大的贪污受贿案件。 领导特地为他们举办了庆功会。会上，领导宣读了嘉奖后，又是一番表扬，最后请代表来讲讲他们如何破获几件大案的传奇。 小李作为代表上去发言：“其实也没有什么特别之处……” “讲讲啊，不要保守，也让我们好好学习学习……”大伙都在下面喊。 小李说：“我们几个人为了跟踪一位嫌疑人，在一个小区守候了多日，都没见动静……” “采取攻心战啊……”大伙又喊到。 小李说：“是啊，我们马上就拿着喇叭在小区那喊话……” “结果怎么样？” 小李说：“结果那个人自动出来了，而且，还有几个也一起跟着出来了，于是我们就一下子破获了五起大案……” “哦……”

小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族。食人族爸爸一把抓住小明，摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，赶快趁热吃吧！”

老公最近健身，作息饮食都规律得很，护肤品也擦起来了，还学会化妆。 今天我们一起开车出去，我坐副驾驶，他把冷风对着我开到最大。 我忐忑地说：“老公，我感觉你最近有点反常，我觉得你好像想冻死我，好续杯……” 老公嘿嘿一笑：“我是怕猪右变味儿，低温冷藏。”

去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。 到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。 直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服的那个小学生见到我喊了句：“姐夫！”