柯里昂丶
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办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你还就不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
柯里昂丶364
昨晚搂着我媳妇，把手放在她胸上，对她说：媳妇啊，我们都老了，孩子们都大了，你还跟十七八岁似的。
我媳妇特别感动地说：老公，我真的有那么嫩吗？
我说：还是那么小。
柯里昂丶322
朋友手机丢了急得团团转，我不解地说道：你那破手机丢就丢了，再买个就是了。现在手机才几个钱？你至于吗？！朋友紧张地说：手机里有我激情时拍的视频！我鄙视道：别吹了！就你个单身汉跟谁拍去？朋友斜眼瞄着我说：老子航拍不行吗？
柯里昂丶157
今天一个朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
柯里昂丶321
和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹。
表弟慌忙按住表姐，激动地说：“表炸，我这儿还有牌。”
表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”
柯里昂丶280
男A：你得把你女朋友调教得特别尊重你。
男B：哟，你能做到？
男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。
男B：比如呢？
男A：比如我们吃火锅时，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。
柯里昂丶375
两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。
醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。
醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！
这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。
醉汉甲：他喊什么----
醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！
柯里昂丶280
1. 姐姐找到我，对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”
我听了以后很高兴地说了一声：“懂！”
然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
2. 上幼儿园的儿子的老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”
她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了。”
我……
这都跟哪儿学来的！！！
3. 早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇把被子一掀，抬手就是两巴掌，闺女终于起床了。
洗脸时我逗女儿：“爸爸给你换个新妈妈好吗？”
女儿说：“不要！”
亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
柯里昂丶275
青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？
禅师：你真的很想知道原因么？
青年：我就是很不明白。
禅师递给他一个完成了一半的竹篮。
青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？
禅师：我是让你接着编。
柯里昂丶174
十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？
灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。
柯里昂丶276
1、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？”
“80分以下是女子单打。”
“70分以下是男子单打。”
如果是“60分以下是男女混合双打！”
2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”
她说：“我叫美玲。”
杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”
又问另外一个女子：“你叫什么？”
她害怕地说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”
3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像。”
4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。
八戒啊，你可真是幸福啊！
柯里昂丶388
粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？
儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？
粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···
柯里昂丶170
旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”
服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
柯里昂丶358
1、小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？”
爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么？”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去！”
2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”
3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
“快说，小狗是谁家的？”
“小狗是大狗家的。”
4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”
小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
柯里昂丶376
路上偶遇一朋友，满脸伤痕。
我问：“你怎么了？”
朋友说：“刚才去寿宴，被打了。”
我问：“没给寿礼？”
朋友答：“不是，寿星吃长寿面的时候我跟他聊了一会儿。”
我问：“你说了啥？”
朋友说：“这种面在我们家乡叫挂面……”
柯里昂丶387
美女同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多，一直在叫：“美女，美女。”
我问他：“在叫哪个美女？”
“在叫我妈妈。”
“你妈妈美吗？”
我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”
雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”
我感动得眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……
柯里昂丶155
某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是 sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。”
该男顿时赧颜，思之，填下 “female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”
柯里昂丶391
小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少。吃完她说：“你还懂的挺多，哪本书上这样写的？”
小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。
柯里昂丶151
“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”
。
柯里昂丶151
有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。
班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”
柯里昂丶213
世界杯预选赛前的最后一次练兵对象确定了。
国足主教练说：为了激励你们的士气，经研究决定，我们请了支特殊的球队来比赛。
有队员好奇地问：请的是哪支国家队？
主教练笑着说：中国女足。
柯里昂丶203
有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
柯里昂丶324
昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。
哎呦，我那个笑哦，哈哈滴…
我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有？ 笑够了还不快把你妈扶起来！”
柯里昂丶181
一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会儿，自己酩酊大醉。
讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”
经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”
柯里昂丶203
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