inin好运

人们聚在一起无非是三件事，拐弯抹角的炫耀自己，添油加醋的贬低他人，互相窥探的搬弄是非。

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样，真可怜……” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” “是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

大热天，一个小朋友走到路边的小卖部门口，站在冰柜旁说：“叔叔，给我来块雪糕。” 老板：“对不起，没有。” 小朋友：“冰镇汽水也可以。” 老板：“也没有。” 小朋友：“那你有什么？” 老板：“冷鲜肉。”

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时。”

今天40度，明天41度... 大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然、辣椒面儿，千万别烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来。老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

彪悍的老婆大银系列 老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！ 老公：亲爱的，好的！ 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！ 老公：为啥呢？ 老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱

我是处女座。

马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1. 钱，没给到位； 2. 心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复：女人也一样。

一天脚趾头被砸了，到医院就医。医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图呢？ 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？赶紧去吧。”我想想，也是的。

相亲那天， 男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！ 白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？

昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问：“这里有人坐吗？” 我礼貌地回答：“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。 最后，美女把那张椅子拿走了。

室友天天叫外卖。 叫了两年外卖后，已经跟老板默契无比！ 室友：“喂？” 老板：“恩。” 外卖10分钟就到了！

报纸上登的消息未必都是真的但是什么消息绝对假不了？

现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑。若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。 好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

大冬天的，室外楼梯结冰，然后规定：严禁滑倒！ 没错！ 严禁你滑倒！！！ 你以为是我想滑倒啊....

师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

一觉醒来后，老婆对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”她老公回答说。 这天晚上，他老公带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

女友：“陪我逛商场！” 男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！” 女友：“今天全部五折起，限时抢购！” 男友：“关我什么事？” 女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿得了这么多吗？”

某男请几个同学去常吃饭的酒店。 饭店老板问：“今天老婆没来？” 一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？” 老板慌忙出去了。 全桌人爆笑，这男尴尬地问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。” 吃完饭去结账，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！”