zero-勺子克星
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刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果…
她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。尼玛，你是对我多没有信心啊…
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终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……
zero-勺子克星317
今天去同事家串门，他们小两口在吵架。
我劝了几句，总算缓和了。
我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走。
我客气道：“别都给我啊，给王兄留点。”
她媳妇说到：“哼，就是给畜生吃也不给他吃。”
我说了声：“谢谢。”
然后就走了，现在想想怎么那么不对劲！
zero-勺子克星257
本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！
我说，你这是要医闹啊！
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三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了。”
“再也吃不下了。”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
zero-勺子克星156
大学时候，寝室一室友上厕所不小心手机掉坑洞里面去了。
过了几天他就买了一个尺寸比较大的手机，心想这下应该掉不进去了吧。于是他脑抽似的拿手机在洞口比划了下，结果手一滑，又掉进去了。
zero-勺子克星202
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
zero-勺子克星216
1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
zero-勺子克星339
朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢，还是威胁？”
我：“这有什么区别吗？”
朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”
我…
zero-勺子克星216
都说喜欢自拍的姑娘姿色一般都不会太差！
zero-勺子克星324
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
zero-勺子克星356
想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥们横刀夺爱。然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康。打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行。
想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
zero-勺子克星218
高中那会和闺蜜还有她男朋友，还有我男神出去喝酒。喝多了，他们送我回家。我永远忘不了闺蜜第二天打电话和我说：“我昨晚上在出租车上喊着要尿尿，结果下了车当着司机和我闺蜜他们三个人的面尿在马路上。尿完还一屁股坐在尿里面了。”
zero-勺子克星203
Mr.Clark,I'm afraid I have bad news," the doctor told his patient."You only have six months to live." The man sat in stunned silence for the next several minutes. "I can't possibly pay you in that time." "Okay," the doctor said,"let's make it nine months." “克拉克先生,有个坏消息,你只有六个月可活了.”
医生告诉他的病人. 病人惊呆了.“六个月我不可能付清医疗费.”
“好吧,”
医生说,“那就九个月吧.”
zero-勺子克星312
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
zero-勺子克星398
前天一个女朋友。
今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街。女朋友说去厕所，然后就去了。
我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。
弟弟：谢谢哥哥!
我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢?
弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕!
卧槽，没等他出来我就走了。
zero-勺子克星240
之前我的两个室友在聊虎妞，然后两个差点聊吵起来了，后来发现她们两个一个在聊骆驼祥子里的虎妞，一个在聊熊出没里的虎妞，我笑了一晚上
zero-勺子克星399
记得初中的时候，有次上英语课，坐最后面的两个同学上课下象棋。玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了。我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心地劝到了下课。终于那两个同学不打架了，又继续下象棋。
zero-勺子克星192
男屌丝：“我昨天弄到了两张电影票。”
女神：“是吗？晚上你想请我看电影是吧！”
男屌丝：“不行，我是想一个人看两场！”
zero-勺子克星299
当我们还沉浸在幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。
突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
zero-勺子克星385
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药。有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
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