笑倚春风不自知
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笑倚春风不自知253
路易十六冤不冤啊？ 不冤。 因为冤有头…
笑倚春风不自知352
四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没有。
我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？”
老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”
笑倚春风不自知398
就刚刚，被老公震天响的打鼾声吵醒，看着一张一合的嘴，我拿了一颗狗粮扔了进去，二货老公竟嚼吧嚼吧吃了。
笑倚春风不自知292
还记得第一节化学课的时候，老师问：“同学们，你们知道‘钠’是什么吗？”
讲台下一片寂静，于是老师继续问：“谁知道‘钠’是什么？”
突然，老师的手机响了，从手机里发出了韩红动人的歌声：“那，是一条神奇的天路唉唉唉……”顿时，全班哄堂大笑……
笑倚春风不自知227
从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。
但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。
那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。
笑倚春风不自知212
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？
连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
笑倚春风不自知362
悟空：你这不知死活的女妖精！
可知道老孙的如意金箍棒？
这棒轻重如意，大小随心。
平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。
施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
悟空：@#$%#*@
笑倚春风不自知332
一个年轻人问一个得道的老者：“智慧从哪里来？”
智者说：“精确的判断力。”
年轻人又问：“精确的判断力从哪里来？”
智者说：“经验。”
年轻人再问：“经验从哪里来？”
智者说：“打怪。”
笑倚春风不自知387
一个缉毒警察职业病很厉害，看谁都像是贩毒的。
一次坐火车，看到一个干瘦的老太太神色慌张，手里抱着个大提包，一会儿拉开看看，一会儿又拉开看看。
警察高兴地一把抓住老太太说：“看你往哪儿跑，把包打开。”
打开后看到一个盒子，盒子里是白色粉末，他用手沾了点舔舔。
这时老太太说：“别动我老头的骨灰。”
笑倚春风不自知256
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，两队都贴了海报以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
笑倚春风不自知388
找几个熟了的回家吃。记得我小的时候和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风。突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊？还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。”那家人忙说：“没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。”
笑倚春风不自知280
在家里剁鸡，刀有点钝了，连剁几刀，就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”
老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”
爷爷发现刚满月的小孙子，长得和自己很不像，就怀疑自己的儿媳妇有外遇。
犹豫之下还是抱着孙子做了DNA，发现果然和自己没血缘关系。
正当爷媳俩吵到不可开交时，婆婆弱弱地说了一句：“老头子，其实我不该一直瞒着你，我们的儿子是我跟隔壁村王老五不小心有的。”
读初一时，老是不懂那些楼上的学长们一到下课就一大群的趴在走廊的阳台上看着楼下面笑嘻嘻的，直到现在初二了，我也体验了一下，才明白楼下满地的节操！
笑倚春风不自知160
谁像你妻管严那么严重
甲：你怕不怕你老婆？
乙：有点怕，你呢？
甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。
乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？
甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？
乙：那是为啥？
甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？
乙：尼玛......
笑倚春风不自知263
那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑...
笑倚春风不自知256
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。
护士劝阻道："产妇现在需要休息。
再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。"
公公："…"
笑倚春风不自知342
我知道自己为什么这么能花钱了。
五一出去玩，明明身上没什么钱。
但是看到吃的，还是忍不住说出了“来都来了”……
笑倚春风不自知176
鱼儿为什么不说话？
笑倚春风不自知148
一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说：“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。”
屌丝二话不说，直接从垃圾篓里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了。
笑倚春风不自知193
家楼下面包店第一天开业，全场免费试吃，我正排队等试吃呢...就见从里面出来一个男的，应该是老板，对门口拿着喇叭发呆的店员说道：“让你拿着喇叭不是在这发呆的！赶紧喊几句！全场不要钱，免费试吃...”
那店员拿起喇叭就喊道：“全场...全场不要钱啦...”
笑倚春风不自知238
在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
笑倚春风不自知273
老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？
老公：那你觉得我们该怎么过？
老婆：人家想听你的想法嘛。
老公：要么“一笑而过”。
笑倚春风不自知160
我就想不通了，同一个女的，穿着泳衣大摇大摆的走在海边。
第二天穿个裙子走在海边，被风吹起来，自己还死命捂着，真尼玛不懂女人啊！
有区别么！
笑倚春风不自知266
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