JoJo-ZZ

问：你对你所领的工资满意吗？ 答：满意。 问：你对目前的物价满意吗？ 答：满意。 问：你对当地治安环境满意吗？ 答：满意。 问：既然什么都满意，你为什么又想移民美国？ 答：因为那里允许我有不满意。

女友喜欢刺猬，给她弄了一只。 结果两天丢了。问之。 她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。她在后面追，又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。

系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。 久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。 我心情也不好，就冲她吼：“kao！ 坐了几个月就霸占了？ 老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元。”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间。”

朋友说没事还是要多看书，这样做人才会有深度。我试了下，果然，深度睡眠了。

每年军训，我们记住的通常会有这几种人： 经常请假缺席的机灵鬼， 和教官走得很近的妹子， 正步踢得好的愣头青， 会中暑晕倒的宅男， 装晕倒被发现的二B。

一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。 闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！ 妹子：那是整容医生！

一次陪妈妈去看病，心血管科。听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱… 医生头也没抬地问：你家几套房？ 老头莫名其妙，说：两套… 医生：卖一套吧…

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！ 死苍蝇！我拍死你！！

那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。 后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……

很多人发了大财回馈社会的方式，就是给母校捐个图书馆。 我跟他们不一样，等我他妈功成名就了，我要给母校北门夜市增加二十个小吃摊！

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？[发怒] 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！[惊讶] 老公:??? 城市套路深，我要回农村。 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。 老公…… 农村路也滑，人心更复杂。

今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。 这种政治问题老夫岂能答错？ 我直接回答：你闺密长啥样来着？ 我没记住。

和女神在火车上闲聊，我问她：“如果短暂失去光明，等你重见天日的时候你会做什么？” 她想了想说：“如果命运这么安排，一定有它的意义，我会跟睁开眼看到的第一个人在一起度过一生。” 女神刚说完，火车驶入了隧道。

二货：老板，一共多少钱？ 老板：两块钱。 二货拿给老板五块钱。 二货：老板，给我找三个一块钱啊，我一会坐公交车用。 老板：… 这智商，给跪了。