谁有工夫照顾你的玻璃心

老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了他一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……

在家里拖地板，老公端坐在电脑前玩游戏，不知挪一下。用拖把顶了几下还没有会意后，我大吼一声：“给我站起来！” “我要拖地！” 只见旁边无妨碍的女儿和狗狗“腾”的站起来，一个回屋，一个回狗窝去了！

1、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” 因为失败是成功的妈妈！ 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…” 2、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？” 不想教坏小孩子，我就说：“……淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。” 弟弟：“姐姐你真淫荡。” 我…

甲："那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？" 乙："我的妻子。" 甲："啊，对不起，请原谅。" 乙："不，这不是你的错，而是我的错。"

有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。 “我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。 “我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。

妻子：亲爱的，我关心你很厉害，你说呢？ 丈夫：我觉得正好相反，你很厉害的关心我。

我有个朋友叫朱静，有次她来我家玩，刚进屋，我妈妈就朝我房间喊：“朱静来了！” “朱静来了！” “快来！” 我开门往外走，只见爸爸从里屋急匆匆地出来，边走边念叨：“猪怎么进来了？” …… 汗颜，朱静来了。

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 2、有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

小和尚问老和尚：“您得道前，做什么？” 老和尚：“砍柴担水做饭。” 小和尚：“那得道后呢？” 老和尚：“砍柴担水做饭。” 小和尚：“那何谓得道？” 老和尚：“得道前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭；得道后，砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。” “大道至简，平常心是道！”

我表弟那年18.表姑又给生了个弟弟！ 表姑夫空间晒孩子。 表弟回复:我都18了，你又给我弄了个弟弟！ 你什么意思！！！ 表姑夫经典回复:这就像你们玩游戏，大号练废了，再练个小号！

一天，一个饿汉走到一个很有钱的人家花园的旁边。花园里有一位阔太太，于是为了博得太太的同情心，饿汉就趴在地上吃草。 果然太太被吸引过来了，问那个饿汉：“你在干什么呢？” 饿汉说：“太太，我已经一个星期没吃饭了，现在吃草，垫垫肚子。太太，我好饿啊~” 于是那个太太把他拉到花园里。饿汉以为太太要给他吃的，可那位太太却说道：“这怎么能行呢，外面的草怎么能和我家花园里的草相比呢，我家的草可比外面的草鲜嫩的多！”

孙权知道刘备借荆州一借不还后大怒，对周瑜曰：“刘备匹夫竟敢欺我，教我如何面对江东父老？子敬你有何妙计让江东百姓知道荆州仍是我们的？” 周瑜微微一笑，双手捋须，胸有成竹地吐出四个字：“天气预报！” 孙权大喜，从此东吴电视台播报荆州天气预报……

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这副狐媚样！

人生在世，不要觉得自己没有用。 其实你也可以给家人带来温暖。 比如，爸妈一看到你就来火。

朋友总抱怨手机内存不足。 我一看，里面照片存了几千张，好奇问了下。 朋友不好意思道：“都是截图……” 我：“？那你删啊！” 朋友纠结道：“万一要用呢？” 我：“怪不得你内存不够。”

今年清明节快到了，小强想起一件去年清明节发生的趣事。 那天小强去外面玩，到车站发现钱包忘带了，就打电话让家人送过来。 这时候来了一位大爷问他在干嘛，小强说我在等家人送钱。 大爷“哦”了一声，扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了！ 到现在小强还不知道为什么。

小强有一位男同事，单身。周末的时候洗了一堆衣服，那位男同事发朋友圈说：累死了，真得找个媳妇。 没过一会儿，小强再去看的时候，发现那条朋友圈的评论已经有好几条了。数位已婚男回复那位同事：你还嫌洗得少了？等你结婚有你受的！

先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声。 再算算假期花了多少钱，哭的声音更大了。

晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。” 老婆：“像啥公司？” 我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。