L-Zach
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1. 富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；
2. 富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；
3. 富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；
4. 富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；
5. 富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；
6. 富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。
L-Zach210
同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。
正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你像裴勇俊，大学时你像郑元畅，怎么现在就像郭德纲了！”
L-Zach182
女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。
对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。
比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？
完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。
L-Zach327
小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天小明回来了：“对不起，哥！”
L-Zach395
今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。
一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。”
走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”
大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
L-Zach163
朋友看上一件T恤，标价799元。这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会儿，最后装作忍痛割爱了。
当然，这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！”
尼玛啊！这是被坑得不轻啊！
L-Zach232
偷偷拿班主任手机，把他手机热点打开，紧接着隐藏热点。如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用Wi-Fi时，我就知道班主任又来巡视了…
L-Zach364
刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”
“姑娘，那个不适合你，你脸大戴这款比较合适！”
终于知道为啥没人光顾他生意了……
L-Zach280
昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。
今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊…
L-Zach329
和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”
“你老婆左臀有颗黑痣。”
他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”
“我和她是幼儿园同桌！”
L-Zach255
你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？
半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍……
揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
他抓住我领口：“你进错门我可以理解，但是你TMD没老婆你知道吗？”
L-Zach221
“剧”——何哈篇（16）
到了秋收的季节了，农民伯伯们正忙着收割。因为地大人少，所以通常都采用联合作战的方法，就是几家几户联合起来一起收割，然后再平均分配。何哈和几个邻居打成一伙进行联合收割，过程中，先要割稻，再过机，最后进仓，反复这样，大家干得热火朝天。谁知何哈这时干出了这样的行为，趁大伙休息的时候，把谷子偷偷地往自己家里搬，吃独食。还好大家没发现，要不后果不堪设想。
L-Zach357
一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
回答：“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”
城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…”
高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”
L-Zach278
办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁）。这样任他怎么踢也进不了球。
待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。
办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门。球至球门附近就被逼回。
办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线，或在球门四周划一圆圈。足球如何能进？
L-Zach146
有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。
结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”
L-Zach235
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。
表演成功后，马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁有胆量上来试一试？”
全场默然。
过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！”
L-Zach171
“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”
“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
五个小时后，老爸老妈回到家。
“乖儿子，干吗呢？”
“看笔记呢，看了六集了！”
“盗墓笔记呀！”
尼玛！
啪！
L-Zach159
某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
她问上帝：“我还有多久活呢？”
上帝说：“还有35年时间。”
听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。
她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。
就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”
上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”
L-Zach139
家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。
我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！
L-Zach184
电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐着一对情人。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多。在安静的影院里，她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”
L-Zach174
跟同事路边等车，突然，他蹭蹭的跑到路中间，又蹭蹭的跑回来。原来，路过的车丢了一个烟盒，他跑过去踩扁了！
L-Zach136
在办公室里养鱼，后来鱼死光了，就都换成了虾。
后来领导看见了，戴着眼镜眯着眼睛看了半天，问我养的是什么。
我：“虾啊？”
领导一愣，没说话，走了……
突然意识到这句话有歧义，连忙大喊解释：“虾啊！虾啊领导！领导，是虾啊！是真虾啊！！”
L-Zach333
阿美：“你知道减肥时最痛苦的是什么吗？”
小丽：“啥？”
阿美：“就是饿得前胸贴后背，一摸肚子，还是有一坨肉。”
L-Zach253
小丽陪男朋友参加同学聚会。
中间有同学给男朋友递烟，男朋友接过烟，拿起打火机，刚准备点上。
小丽突然说道：“干嘛呢？”然后给吹灭了。
大家齐刷刷地看向小丽，她才反应过来。
小丽接过男朋友手里的打火机，埋怨道：“点烟这种事一直以来不都是我干的吗？”
L-Zach275
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