Asgard-

姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了…

无病才呻吟，有病早就去晒输液照片了。

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

现在是真的前程四紧： 口罩紧 手头紧 衣服紧 裤腰紧

今天老公出差回来，我突然春心荡漾！ 于是羞羞问道：“老公回来了，打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“今晚我睡沙发！”

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。 “喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。 “我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。 唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包。因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那怎么说也应该沾不上脑袋的边儿。 卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？” “哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到最关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

昨天逛街，碰到一个人。 她说：“你还记得我吗？” 我打量着她答道：“嗯，是有点眼熟。” “嘿嘿。”她扯开嘴一笑。 “要不，咱们边吃饭边告诉你吧？不过，我没带钱包……” “额？好吧(∩_∩)……”

阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。 有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。 妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。

你有什么愿望？有个人集齐了七颗龙珠，神龙从天上下来对他说：“你有什么愿望，我可以帮你实现。” 那人说：“卧槽！吓死我了！” 然后他的愿望实现了。

结婚十周年纪念日礼物 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 商人：只要是你想要的，我什么都答应你。 妻子：你保证？ 商人：我保证。说吧，你想要什么？ 妻子：我想要离婚。

不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。 这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

小时候有次和朋友上厕所，四四方方那种。 那二货不知道憋了多久，拉出来一长串，还是一整条的那种！ 然后他就掉下去了！ 赶忙叫大人把他捞上来，他身上那一坨坨便便和一张张姨妈巾，现在想想也是醉了~ 大人问他怎么掉下去了，他说：“我也不知道什么东西那么重，扯着我屁股蛋我就掉下去了…”

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看熊猫。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的熊猫很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽，他惊惧地看我一眼，跑掉了！ 事后回想了下，他可能是要去动物园吧。呵呵，好歹老子也是考过四级的，你说PANDA会死啊？

女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。 一日，她突然摔倒了，我若无其事地说：“装的吧！...” 卧槽！ 她竟然跟我分手了！！！

十几年过去了，大家都有什么变化呢？ 从前，人们花钱买手机彩铃。 现在，人们听到手机铃声就想砸手机。

阿呆从热气球上掉下来，却没有受伤，为什么？

老师：“小宝，你爸爸今年多少岁了？” 小宝：“老师，我爸爸今年8岁了！” 老师：“怎么可能？难道你爸爸跟你一样大吗？” 小宝：“是啊！因为爸爸说，从我出生的时候起，他才开始当‘爸爸’！！”

高中的时候有次拿了一等奖学金，二百多，特别开心！ 想给自己买个手机… 然后淘宝找啊找啊找了一周吧，也是第一次网购，当时还是邮局汇的钱，忐忑地激动地等了好久，寄来个外表看着还不错的手机，开机也挺绚丽，那个激动！ … 后来发现… 它… 只会… 开机…

我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了。 我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子。 我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？ 你说小了知道不？ 快给你妈认错去……

A：“这附近哪有健身房？我想减肥。” B：“出门右转200米。” A：“有没有近点的？”