卖小女孩de火柴

隔壁的老王 小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？” 大师默默不语，指了指河对面的老虎。 小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师吗？” 大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。 老公：你妈的,我问你是不是10点整。 老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公：我只是在问，现在是10点钟整么? 老婆：整整整，现在就整。

上班无聊，一同事说：“我现在就缺钱。” 我说：“我就缺个女人了。” 某老同事讲话了：“你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。” 唉，姜还是老的辣啊。

在网上看到一个病情咨询的网站。 一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？ 医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：是你作业没做完吧？

公交车在行驶的路中，车里有个姑娘放了一个屁！ 姑娘尴尬的脸憋红了！ 就在这时，她边上的男孩站了起来，对大家道了个歉说：“不好意思，早上吃坏了肚子。” 可当该男孩刚坐下，那个姑娘又放了一个屁。这回男孩刚要站起来，他后面的那个男的站了起来说：“以后这个姑娘放的屁都算我的。” 当他坐下时又说了一句：“拉屎也算我的，算我的。”

大学时第一次和女友接吻，当我把嘴唇靠近她性感、温润的小嘴唇时，你猜怎么着？ 我闻到一股浓烈的大蒜味道，当时呛得我差点晕过去。结果可想而知，我差点吐了出来，只能推托自己有事跑回宿舍彻底做了个“牙齿清洁”。 后来才知道，我那位最喜欢吃猪肉水饺配大蒜，尼玛的，以后一吃大蒜就想起来我的初吻。

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的， “咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人。” 老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？” 老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？” 老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”

卖保险的一妹纸打来电话，不停地在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。 十分钟后，她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？” “消防员。” 妹纸话锋一转：“打扰了，哥，对不起，哥，再见，哥！”

晚上公园的长椅上依偎着一对恋人。 男的问：“我能吻你一下吗？” 女的没说话。 男的又问：“我能吻你一下吗？” 还是没回应！ 男：“你聋了吗？” 女：“你死了吗？”

我真该出去多走走。 每次想到我这么好看的一张脸，总藏在家里…… 简直是社会的一大损失！

父亲节那天，小美和父母一起去吃火锅。 小美母亲夹了块肉片放在了小美碗里，小美咬了一口，母亲问：“肉熟了吗？” 小美说：“熟了。” 然后老妈温柔地对小美老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。” 小美委屈地说：“我还是亲女儿吗？”

小美想买一条裙子，就从网购平台上搜索春季裙子推荐。 她买了一条鱼尾裙，问闺蜜好不好看。 闺蜜说道：“这种很有氛围感的裙子都是有钱人穿的，你不适合。” 小美后来穿着这条鱼尾裙去坐公交上班，才知道闺蜜说的对。因为那条裙子限制了小美的步伐，她是跳着上了公交车。

许仙遇见白蛇后，发生了什么事？

夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说：“你到我这边来，我们换个位置！” 老公于是从她身上翻过，换到另一边。过了一会儿，老婆又说：“我们换回来吧，我还睡那边舒服！” 老公答应着，翻了回去，接着睡。 又过了一会儿，老婆又要换！ 老公急了：“大半夜的，不睡觉翻来覆去干什么！” 没想到老婆怒道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！”

刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。 忍无可忍的时候，突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈，你看那个小孩真幼稚。”

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊... 老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没有被拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了...

“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？” “没有，我只是找我专业对口的男人！” “老婆你学什么专业的？” “杂技，耍猴的！” 卧艹，还能不能愉快地聊天了？

女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上，到医院缝了三针，从打麻药开始一直没哭… 包扎好，打完破伤风针后，我看她还是有所思，就安慰道：“宝贝真坚强，我们以后注意点就是了，别想太多了…” 女儿抬头看着我笑道：“爸爸，我终于知道‘石头 剪刀 布’的顺序怎么来的了…”

和老婆还在交往时，有次去接她下班，看到一个男的送花给她，她拒绝了。 过了几天我又去接她下班，看到另一个男的开着车要送她，她也拒绝了。 这让我很感动，下定决心向她求婚… 结婚当天，那两个男的也来了，一个是她表弟，一个是她表哥。

几个高中生在公园讨论读哪个大学才有可能成为亿万富翁，有说耶鲁的，有说哈佛的，有说北大清华的，有说早稻田的，有说剑桥的！ 各有各理，争执不下！ 身后一个乞丐大声说：“你们为什么不读党校？” 众人叹服，深感智不如丐！